El Pasticho

south_park_piloto

2010-05-25T18:09:00.001-04:30

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nuevo ídolo

2009-12-09T21:15:00.004-04:30

el pana se llama Ramiro Zardoya Sánchez y es un master. lo descubrí recientemente y de su trabajo NADA tiene desperdicio. acá una muestra.... vacílense el site que también está bastante atractivo, amén de la obra del cubano. vaya!

Crisis cíclica

2009-07-11T15:16:00.000-04:30

La crisis es cíclica y al expandirse el capitalismo hasta abarcar a todo el mundo, la crisis globaliza. Esto implica que va a ser más difícil hacer como en otras ocasiones: extroyectar los costos de la crisis a los trabajadores y al tercer mundo, y expandir la producción y el mercado. Por el contrario, la polarización creciente, con la consiguiente depauperación de las clases medias y de las mayorías del tercer mundo, lleva a que el mercado, proporcionalmente contraído, se sobresature más rápidamente. Por eso los jefes de Estado están clamando por una reforma integral del capitalismo que equivalga a refundarlo.

Más en la editorial de Sic

marquitoz, el psicópata

2008-08-08T10:36:00.012-04:30

desde el vamos, marcos fue un tipo indescifrable. ojos cubiertos con anchos lentes oscuros, gorra negra para tapar su cara, su mirada y sus intenciones, y una capacidad camaleónica para encajar en su entorno. lo llamábamos "el shadow"... siempre de negro, siempre detrás de uno. las conversaciones con este (valgan las palabras de Tarkovski) post púber se reducían a tener que escuchar tu última palabra, pero en su boca... como una especie de eco vergonzoso.

pero dentro de todo, el enamorado de todas (de jan, de pili, del señor del cafetín, de mireya, del chamodel114, de octa y su acento sureño, de anto, de desireé, enfín, de toda persona que pudiera mostrarle afecto), parecía buen tipo. no importaba si hoy la felicidad era tomar de la mano a jan y caminar por el pasillo creando y creyendo historias de nubes y corazones, y mañana declararle amor eterno a la sonrisa de pili con alguna carta vomitivamente cursi. perdido de bolas... pero buen tipo.

un día sus cualidades miméticas lo elevaron al siguiente estado de la aceptación social: aprendió a fumar. sin importar el hecho de que él mismo odiaba el olor y el sabor del cigarrillo, estaba siempre presto a encender un panguita cuando elchamodel114 le daba yesca al suyo. "quiero pertenecer", parecía decir marquitoz mientras sostenía su cigarro con asco. acto seguido, quien recién comenzaba a explorar el mundo, corría al baño a lavarse las manos para que su mamá no detectara el hedor a tabaco. la defensa: "no es por ella, es que no me gusta el olor"... incomprensible y gracioso como un chiste de bienvenidos, el veredicto.

en nuestro andar por la vida, un día nos tocó ya no ser los más nuevos de la escuela. "qué emoción! vamos a organizar un rally pa' los nuevos. los haremos beber un tetero de avena, leche, y harina de trigo, somos lo máximo!" marcos dijo, inaudible como siempre: "...lo maximo, somos lo máximo".

lo que nadie sabía era que dentro de esa camada de novatos, vendría inscrita la bendición más grande que tendría marquitoz en su vida: una loca de atar llamada angelines. confianzuda, desenfadada y con una risa bastante contagiosa... el antimarcos, o algo así. se dejaron conquistar el uno al otro y se hicieron noviecitos (el diminutivo no es despectivo, es por lo lindo, por lo cuchito y bonitico). ella (como marquitoz la llama ahora, la sin-nombre) le regaló una personalidad. no era una personalidad con súper poderes ni nada, pero era una personalidad sana, que "ella" se encargaría de ir fortaleciendo. marquitoz dejó atrás las gafas oscuras. la gorra hasta el comienzo del tabique nasal ya no sería más. quedaría en el perchero. el inventor original de la tendencia EMO había renacido. eso sí, la fantasía de pertenecer no le permitió dejar de "fumar".

por su parte, él le regaló a "ella" una perorata tras otra de cómo su mamá coartaba su libertad. de cómo no le permitía dejar de ser un niño grande... pero esto saltaba a simple vista, así que en realidad el aporte no fue tal. (ojo, la confidente nunca violó el secreto del paciente, de estas vainas se enteraba uno por la más grande amiga del tipo. saben? la de los ojitos claros).

luego, este proyecto de persona consiguió trabajo, se vistió de yuppie y se volvió medio medio... metrosexual que dicen. "oh my dior, este calor está hot". su cabeza entró en conflicto: por un lado, los universitarios a quienes imitaba desde hacía tiempo eran tipos realmente sencillos (y seamos realistas, mis hermanos: unos pelabolas) y por el otro, los compañeros del mundo laboral, los productivos, podían costearse el kit de nivea for men. del trabajo lo habrán invitado a comer cenas millonarias que luego podía utilizar como tema para conversaciones humildes: "sabes que estuve cenando ayer con la gente del trabajo en tal restaurant, y la cuenta dió como 2 millones" (y tal que pagaba él) ...es que así es la vida del ejecutivo.

la relación con "ella" experimentó dificultades. como novios comunes y corrientes, tenían sus problemas y llegaron al llegadero. marquitoz hizo lo que debía: "siento que estoy madurando más rápido que tú y es por ello que debemos cortar por lo sano" BREAK UP, osea!! (ya marquitoz la había mandado al carajo una vez, no se por qué, y no se por qué ella lo aceptó de vuelta). "ella" quedó destruída. él necesitaba espacio para seguir su proceso de maduración y tanto maduró nuestro amigo, que se pudrió. regresó pidiendo perdón y una nueva oportunidad. "ella", tonta, se la dió.

tras los días de lluvia suelen venir los soleados. más juntos, más felices que nunca, yo, marquitoz de tu corazón, te propongo matrimonio. VAMOS A CASARNOS! - qué? - sí! tú me amas, yo te amo..... vamos a casarnos. (nuevamente ella dijo sí). como las películas, marquitoz debió partir en busca de un sueño al sur. "ella" se quedó con la promesa de un día volver a verlo y ser su esposa.

durante el año siguiente, "ella" estudiaría y aceleraría el paso hacia su título universitario, siempre con un norte: el sur. marquitoz, pasaría ese tiempo viviendo la adolescencia que nunca tuvo. ya no habían maternos toques de queda, nadie a quien responder y sobre todo, una sociedad argentina cuyo entendimiento de la diversión es mucho más libre que el pacato estandar venezolano. las distancias se hicieron cada vez mayores.

a todas estas, tú no tienes una novia en caracas? - mierda, sí! pero eso se arregla, sha, vite...

-hola, te shamo para decirte que tenemos que hablar. despues de que defiendas tu tesis, hablamos

-TENEMOS? tú vas a terminar conmigo?

-terminar? nooo qué decís, si sho estoy muy contento, vite... tranquila, que no pasa nada.

llegó el día. semanas de no dormir ni comer (en parte por el anuncio misterioso de marquitoz, siempre tan considerado) dieron fruto: mención publicación, licenciada! eeeeeehhh!! fiesta! RING...RING... RING... aló?

- hola, eh vite, quedé en shamarte

-ajá....

- mirá, boluda no te vengas para'ca que la vida ta' jodida... todo un quilombo, estoy en miseria, y sho no podría hacerte eso a vos .

-no me importa! yo no voy a argentina a depender económicamente de ti, ni tú de mí.

-y buehhh, qué te puedo decir, la cosa ta jodida, es una decisión que sha sho tomé, vite? terminamos, y eso es irreversible. de todos modos, como ando preocupado por vos, le diré a mi mamá que te shame regularmente para que te atorment... digo, para que te pregunte como estás y se asegure de que ni en pedo te vengas para la plata. por cierto, no, no es otra mina ni nada de eso... mi rompimiento contigo es netamente filantrópico. ok? beso, chau chau.

(vasha cantidad de mierda y pavadas que se sacó del scrip el loco este, vite? con razón puede compararse a sí mismo con kubrick y demás camarógrafos engrandecidos).

2 dás después, sacó a la luz a una mina linda y des-acelerada, razón por la cual no le pedirá matrimonio ahora. La confianza que "ella" creyó existía, se fue al caño por culpa de palabras y acciones ajenas: las de marquitoz. "mi intención nunca fue esa - dijo el chavón - y todo lo que le dijeron, jamás sucedió." qué le dijeron? quién lo hizo? misterio, mucho misterio. todo suena a envidia porque "ella" tiene como amigos (de verdad) a todos esos que debieron haber sido amigos de él. marquitoz dice contar a sus amigos con una mano. una mano? un dedo!

luego "ella" decidió utilizar sus nicks del msn para poner lo que se le viniera en gana... canciones de kevin johansen, citas de yann thiersen.... cómo se le ocurre hacerle eso a marquitoz? la muy perra! (lo siento, pero es verdad, "ella") en este aspecto respeto mucho más los nicks tipo "ahora sí soy felíz, en tu cara!" de marquitoz... seamos prácticos:

cuál es la ciencia de destrozar a alguien si luego no vas a restregarle en cara tu recien adquiridad felicidad? juego, set y partido para marquitoz.

ahora, marquitoz se halla en la mejor escena de su película. eso sí, espera que vaya pasando la parte triste (para él?) y venga la resolución con la mayor de las alegrías (que descubran quién es en realidad?). A los que vemos esto con desagrado, les informo: al mister le da igual. él sólo quiere ser feliz y hacer feliz a quien quiera que sea parte de su vida. la secuela, promete drama, acción y pasión. arrepentimientos? claramente no los hay ni los habrán.

por no distinguir el bien del mal, lo real de lo fantástico, es que marquitoz es un psicópata sensacional.

el crédito de la foto es de "ella"

NOTA: el personaje descrito es producto de la imaginación del autor, porque francamente... no se puede ser tan fraude e hijo de puta en la vida

Mi parte...

2008-04-29T23:10:00.002-04:30

Atendiendo gustosamente la invitación extendida por el chamo cheverísimo, amigo de todos, procedo a revelar las 8 cosas que quiero hacer antes de morir. Debo reconocer que hice trampa, hay más de ocho cosas pero como algunas se relacionan las fusioné!

1.- Llegar al pié del Salto Ángel para conocerlo, claro está, pero verlo desde abajo y luego estar en la cima. Tengo entendido que ninguna de las dos cosas se puede hacer, pero lo voy a intentar y en última instancia sobrevolaré el salto. En ese momento aprovecharé de hacer una excursión hasta el Roraima y acampar en alguna de esas cuevas o en la cima.

2.- Ir a un pueblo o ciudad con volcán cerca para estar presente cuando comience su actividad, produzca cenizas y haga erupción. Esto último lo quiero ver.

3.- Aprender alemán, vivir un año en Alemania, visitar las ciudades que conociera mi querido padre hace añales y recibir la visita de mis papás.

4.- Viajar a Australia, Europa, África, Asia, Latinoamérica… Dos de cada uno como mínimo, si es posible. Sería lo ideal.

5.- Tener mi columna de opinión en un periódico. En su debido momento decidiré en cuál medio. No puede ser una más del montón, aunque será para comentar escenarios políticos y todo lo que tenga que ver con política y que me apasiona.

6.- Hacer un postgrado fuera del país. Pueden ser dos o estudiar otra carrera aquí más el postgrado afuera. Uno de ellos servirá para tener la columna. Después intentaré dar clases en la UCV.

7.- Asociarme con dos o tres personas para crear una fundación, comprar una quinta enorme, recoger a los perritos de la calle y llevarlos a esta casa, donde tendrán todo para ser felices! Cursi pero así será.

8.- Casarme y tener dos hijos.

Fin...

¿Por qué escribes?

2008-04-07T10:07:00.001-04:30

Para Acuario, claro

“Como todos ustedes saben, la pregunta que más a menudo se nos hace a los escritores, la que más nos gusta, es la siguiente: ¿Por qué escribe? ¡Escribo porque me sale de dentro! Escribo porque soy incapaz de hacer un trabajo normal como los demás. Escribo para que se escriban libros parecidos a los míos y yo pueda leerlos. Escribo porque estoy muy, muy enfadado con todos ustedes, con todo el mundo. Escribo porque me gusta pasarme todo el día en una habitación escribiendo. Escribo porque sólo puedo soportar la realidad si la altero. Escribo para que el mundo entero sepa la vida que hemos llevado y seguimos llevando yo, los otros, todos, nosotros, en Estambul, en Turquía. Escribo porque me gusta el olor del papel, de la pluma, de la tinta. Escribo porque más que en cualquier otra cosa creo en la literatura y en la novela. Escribo porque s una costumbre y una pasión. Escribo porque me da miedo ser olvidado. Escribo porque me gusta la fama y la atención que me ha proporcionado la escritura. Escribo para estar solo. Escribo porque puede que así comprenda la razón por la que estoy tan, tan enfadado con ustedes, con todo el mundo. Escribo porque me gusta ser leído. Escribo para ver si acabo de una vez esa novela, ese artículo, esa página que he comenzado. Escribo porque eso es lo que todos esperan de mi. Escribo porque infantilmente creo en la inmortalidad de las bibliotecas y en cómo mis libro están en los estantes. Escribo porque la vida, el mundo, todo, es increíblemente hermoso y sorprendente. Escribo porque me resulta agradable verter en palabras toda esa belleza y esa riqueza de la vida. Escribo no para contar una historia sino para crear una historia. Escribo para librarme de la sensación de que hay un sitio al que debo ir pero al que no consigo llegar, como en un sueño. Escribo porque no consigo ser feliz. Escribo para ser feliz.”

Orhan Pamuk. Fragmento del discurso de recepción del Nobel de Literatura 2006. Tomado del libro "La maleta de mi padre"

+Ari presenta: A propósito de Juno

2008-03-25T00:26:00.004-04:30

Cualquier persona diría a simple vista que Juno es una película que trata sobre una adolescente que tuvo la maravillosa idea de tirarse a alguien por curiosidad y salir embarazada por las típicas malas suertes de ser una chica pueril y sin experiencia dentro de un High School norteamericano.

Y bueno, algo de esa first shoot puede ser verdad, ciertamente es una adolescente que se embaraza, sin embargo, la temática va más allá de esa simple visión de: "pobrecita y la moraleja es: usa condón!"

Juno, trata de la complejidad de las relaciones y cómo cada uno de nosotros, jóvenes, adolescentes o adultos, las hacemos llevaderas. En fin, trata de la madurez y de cómo la enfrentamos, la construimos, de si la tenemos o no a pesar de la edad que nos dicte nuestro reloj biológico.

Además la historia recrea personajes fuera de los típicos clichés norteamericanos. Aquí encontramos a la chica rara que desea al chico tonto, la porrista y la chica rara que son mejores amigas, los padres comprensivos con respecto al embarazo, la extraña relación entre el posible padre adoptivo y la chica rara embarazada, etc, etc.

Por último, debo decir que una de las cosas más ricas de la película es hilo conductor creado a través del soundtrack y de las referencias musicales utilizadas en el guión. Mucho Sonic Youth, Belle and Sebastian y Kurt, siempre Kurt.

En fin, este simple post es para que la vean y yo le mande aplausos a Diablo Cody!

Meme que no es lanzado a nadie...

2008-03-06T05:18:00.003-04:30

Francamente, no tengo explicación que justifique que hice esto... lo hice y punto y (créanmelo o no) estos son los resultados:

Si mi vida fuera una peli...

créditos iniciales: Menudo – Sombras y Figuras - Jóvenes (les juro que no sé cómo ni por qué llegó esta vaina a mi PC).

despertar: Guns n’ Roses - Bad Obsession - en concierto - (¡Tremendo presagio del día!)

primer día de clases: Queen – Too much love will kill you (por visto me enamoré mal de mi maestra en mi primer día de clases).

Al enamorarse: Love Theme from “An Officer and a Gentleman” (éste es el tema roántico de la película vieja esa setentosa de Richard Gere, en donde hace el papel de un vago que se mete al ejército y termina graduándose de piloto... es una buena peli... y el tema cuadra!)

Escena del beso: Virulo – Virulencia Modulada – Alelí (amor infantil... estúpido).

Canción de pelea: Miguel Bosé – Y fue (sin comentarios)

Ruptura: Lesiëm – Una Terra (algo así como un canto gregoriano pero más tétrico).

Graduación: Miguel Bosé – Voy a ganar (...de pinga!).

Mi Gran ruptura: Pink Floyd – Another Brick in the Wall (...otra que me cuadra bien!).

Conflicto mental: Archies – Sugar Sugar - Karaoke - (Salió de pinga aunque no me lo crean... yo estaba ligando "Acuario" de Raphael).

Reconciliación: Guns n’ Roses – Whole Lotta Rosie - (love rocks!).

Flashback: Joe Scarbury – Believe it or not - (es el tema de una serie gringa ochentosa... la canción es pavosa y cursilona, pero es un tema pegajoso bien).

Nacimiento de mi hijo: The Doors – Roadhouse Blues (Yeah!)

Pagando deudas: The Beatles – Strawberry Fields Forever (Doble yeah!!)

Momento del triunfo final: The Smashing Punpkins – Smiley (acústico) (Triple yah!!!)

Escena de muerte: The Beatles – Mother Nature’s Son (cuadra).

Escena de funeral: Silent Hill 3 – Float Up From Dream (O.S.T.) - (Este tema es realmente "cripi"... me asusta y todo).

Escena pasional: Enrique Iglesias – Muñeca Cruel - (Esteeeeeeeeeee.... sin comentarios, acúsome culpable y cuál es el peo)

Créditos finales: Franco de Vita – Un extraño en mi bañera (Bonus) - (La oí por primera vez al llenar este meme).

Conclusión: Si mi vida fuera un soundtrack sería sorprendentemente coherente con lo variado de mis gustos y actividades (aunque con sus claras excepciones) y saldría a flote un lado gay que ni yo mismo sabía que tenía...

otro meme

2008-03-04T23:04:00.004-04:30

¿si mi vida fuera una película?

¿cómo sería el soundtrack?

este meme me lo mandó la perfecta. me da mucha ladilla, pero buehh... voy

Instrucciones

1. Abre la biblioteca de tu reproductor de audio y video predilecto
2. Aplica la modalidad Shuffle o Aleatorio
3. Presiona Play o Reproducir
4. Por cada ítem, responde con la canción que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el botón Next o Siguiente
6. No mientas... por más vergonzoso que resulte

____________________________________________________________________

créditos iniciales: the cure - icing sugar

despertar: green day - f.o.d

primer día de clases: el cuarteto de nos - nada es gratis en la vida

Al enamorarse: dropkick murphys - the green fields of france

Escena del beso: soda stereo - ameba

Canción de pelea: like spining plates (esta escena estaría arrechisima. si conocen la canción, sabrán de qué hablo. si no, bájenla)

Ruptura: tha alkoholiks - daaam

Graduación: noiseshaper - love to the rythm

Mi Gran ruptura: blink 182 - dumpweed

Conflicto mental: Faithless & The Prodigy - Insomnia Vs. Funky Shit (Ben Liebrand Minimix) (escena de trona con alcaloides)

Reconciliación: sant-ji - saiya tu par langhavi

Flashback: the pinker tones - welcome to tmdr

Nacimiento de mi hijo: green day - st. jimmy (jajajaja!)

Pagando deudas: fussible - colorado

Momento del triunfo final: drive-by truckers - women without whisky

Escena de muerte: oasis - rock n' roll star (en realidad no es una mala escogencia)

Escena de funeral: ceú - malemolencia

Escena pasional: sex pistols - holidays in the sun

Créditos finales: depeche mode - precious

como verán, si mi vida fuese un musical, nadie iría a verlo por absurdo. gran vaina.

esto de los memes se hace pasándoselo a alguien, pero no le voy a ehar esa vaina a más nadie.

salud social

The Sound of Music 3 de 3

2008-02-23T05:26:00.002-04:30

The Sound of Music Rocks!!!

¿Quién dijo que no se puede "roquear" con esta peli?

The Sound of Music 2 de 3

2008-02-23T05:22:00.003-04:30

Sólo para efectos de "incultura general", ésta es la escena original...

God... I love this cursilería (...supongo que me trae recuerdos)... conocí esta peli en la época en que E.T. parecía ser real y Michael Jackson era negro...

The Sound of Music... 1 de 3

2008-02-23T05:15:00.003-04:30

¿Quién dijo que los hombres no pueden cantar las canciones de "The Sounf of Music"?

...es un hecho.... antiguamente el mundo era más ingenuo.

El Poder de tu voz

2008-02-12T10:51:00.000-04:30

Gracias al bello Litro que me enseñó cómo subir videos de You Tube, para hacerle un cariñito al Pasticho, a ver si se le vuelve a escuchar la voz...

Amnistía Internacional

+Ari presenta: Mi regalo de navitud!

2007-12-27T19:35:00.000-04:30

Este post nunca será mejor que el del hijo pero igual les dejó esto de regalo de navidad!!!!

Se les quiere...Feliz navidad retrasada!!

Los más pedidos del 2007

2007-12-26T02:30:00.000-04:30

bienvenidos al conteo en donde no sabemos somos regresivos o progresistas, si los números tienen que ver con la preferencia o con el orden de concurrencia a la memoria de los productores. si el televidente desea pensar que tengo cierta predilección por unos y no por otros, es bienvenido a pensar lo que se le dé la gana. a este canal no le interesa en lo más mínimo lo que pueda pensar usted, pues ni sufrimos por el rating, ni creemos que se pueda complacer a todos.

y arrancamos este conteo con un verdadero clásico: el plymouth barracuda de 1972!
aún cuando fue el primer pony car producido, fue opacado rápidamente por el ford mustang por allá por el 64. más chiiiimbo… no fue sino hasta 1970 que la marca se hizo de un nombre, al ofrecer un motor que haría a mel gibson versia!

vamos al siguiente escalafón de nuestra cuenta: y quien más sino nuestra propia constelación de una sola estrella: estela! una chica con carácter, una encantadora personalidad bífida y mucho melao (ahora que lo mencionas, es medio empalagosa cuando se rasca, pero en fin…)
bonita, no es cierto? verdad que si? verdad? pues NOOOO! (saludos a adal ramones) bonito es nuestro puesto numero… el siguiente. (edu k - gatas gatas gatas)

si crees que has vivido, olvídalo si no has visto a david duchovny romperse la cabeza mientras folla a una tía y luego se vomita en el very cuadro con el que se tapa la polla mientras entran los panas a ver cuál es la bulla. disfruten.

siguiendo con el conteo, llegamos a acuarioescritor. surgido de los suburbios de la ciudad maracayera de Maracay, este artista nos deleita con sus teclas (de escribir) y plasma su verbo sobre nuestras pantallas. aún cuando en lo personal, no compro sus cd’s, de vez en cuando me paseo por su site, me entero de lo que cocina y me lo descargo por emule. unas buenas carcajadas gratis, como el platanoverde01. gracias bro. hoy, mientras veía a peter sellers en la fiesta inolvidable, recordé mucho a acuario y con mucho cariño. mis reverencias a este pana. (raphael - el gondolero)

elchamodel114: quizás uno de los artistas más vanguardistas del momento, está siempre al filo de la navaja. músico y actor, este nativo de “¡santa fe, batman!” mezcla de manera perfecta el ritmo acelerado y aventurero de su vida con la sabiduría de los consejitos de kristina wetter para cocinar mejor. aún cuando su carrera es un verdadero signo de interrogación, su ir y venir no termina de desanimar a sus fanáticos.
acompañado de su LH crew, conformado por el gran dj fatbwoy, la increíble MC yoli, la mamá de los helaos, señoraAle MC, happy lilia en la batería y grand master bono colaborando, este showman siempre sabe cómo congraciarse con la audiencia quien, no en valde, siempre lo tiene en la mejor estima. rock on, mi bredden. para ti, el recuerdo una de las mejores tardes de mi vida con slam, paco, los cubanos y el folla-gallinas. (gym class heroes - make out club)

lo que viene se trata de una chica que tiene más en común con bruce willis, que cualquiera de los demás participantes de este conteo. y es que esta belleza de 1,54m es la última boyscout. aún cuando no parece darle ninguna importancia al qué dirán, siempre sabe cómo decir lo que tiene que decir. ahora le hace los coros a hildemaro y su orquesta, pero no se engañen: esta nena compone temas en prosa que ni serrat, ni sabina en coca podrían superar. desde acá, se te ama, maga. gracias por los interminables merengues y ese inmortal set de salsa en el maní que bailo contigo cada vez que escucho a jéctol. (por ella - victor manuelle)

ya avanzada la hora, continuamos con el acto más experimental de la temporada. Este tipo es verdaderamente arte por si solo. litro, quien se inició con el recordado baile de la silla, ahora colma la escena nocturna caraqueña con su tema electrónico mi ipod y yo (que suena horrible unplugged). Polifacético como él solo, hace malabares entre su pasión por la televisión nacional y el cine de mierda que se hace (también) en este país.
aún cuando podría pensarse que su banda se halla en franca disolución, él sabe que no es así y no se entrega a las drogas. en vivo trae unas coristas bellísimas que nunca nadie a escuchado cantar, pero a quién le importa? chepy, gaby y romi son inmaculadamente hermosas. chicho, el inseparable armoniquista siempre aporta a la hora de sazonar el show. desde acá, respetos a esta excelente confluencia de talentos. aché para ti y los tuyos, bro! (dermis tatu - animalito en corral)

qué decir de la niñadelbigote? una luz que nunca se apaga. esta hija de la naranja mecánica, quien se inició como groupie de célebres guitarristas latinoamericanos como gustavo cerati y el tipo que tocó en el concierto de moby en ccs, desarrolló su fetiche por los bigotes entre Dalíes y eurotrips por deutschland. aquí el guarapo se nos pone aguado, pues se trata de una historia cuyo giro y complicación sobrevinieron demasiado pronto. maravilló al protagonista (sin saberlo) y éste a su vez, decidió dejar pasar su chance de final felíz.
hoy en día se encuentra rankeada entre los máximos exponentes del beautypunk. beaufrand la odia por las fotos que logra.
aunque la producción me manda al corte comercial, robo unos minutos a master para decir públicamente que para quien nunca se enamoró en la vida, este frasquito de perfume con mustacho constituyó el mejor manual que un servidor pudo tener para aprender a usar el corazón.
ella lo hace todo, lo es todo! no digo más. (gustavo cerati & daniel melero - vuelta por el universo)

otra banda que suena cada vez más es la banda ciudadana. pero esa es harina de otro costal.

el turno corresponde a flequillo, la chica de la mirada viva y la morisqueta perenne. Si bien, no conserva un ápice de timidez, la extrovertida pueblerina es melancólica y sentimental en ocasiones. La mezcla perfecta para una velada perfecta. se escucha fuerte en ferias navideñas y su humor cáustico siempre se aprecia en sus grabaciones.
siempre es buen momento para escuchar y ver cualquier dvd de esta antidiva. a ella va nuestro agradecimiento infinito y una frase que logró acuñar cuando todos creíamos que decir cool era chévere: miloviulontaim! (yann tiersen - rue des cascades)

manto. ganadora del premio “mejor invento desde la banda ancha” de 2003, manto logró, desde sus inicios, conquistar a sus fanáticos y complacer a la crítica. en 2007 se retiró del espectáculo sin siquiera un concierto de despedida. no fue una one-hit wonder, pero casi. éxitos como sarandonga y pasta en mi casa, así como su capacidad de mantenerse fiel a sus principios, evitarán que sea fácilmente olvidada. como sucedió con xuxa, auguro que su disco sonará en la hora loca de las venideras generaciones. (vanessa da mata & ben harper - boa sorte)

la américa ecuatorial le vio surgir, pero será argentina donde muvimeiquer cosechará los éxitos que ha venido sembrando desde el día uno. esta joven promesa de la cinematografía cuenta sus obras por decenas, pero son estación caracas y se llama flow, dos de sus obras más queridas por acá. Un abrazo especial para este pana que sí que le echa bolas de verdad a eso de buscar el norte, aún cuando se dirija al sur. salud! (attaque 77 - éxodo ska)

ya casi se nos acaba el tiempo y por ello apuramos la marcha. La más simpática, aún cuando no se trate de una virtuosa del canto (dios sabe que no lo es), no teme presentarse frente a 10mil o más personas, luego de echarse dos roncitos y que le prendan la maquinita del karaoke. aquí siempre hago una comparación entre esta joya del merengue caraqueño y un icono del punk británico como lo es sid vicious de los sex pistols.
vicious era totalmente incapaz de pegar dos notas seguidas en su bajo, pero su actitud y su desenfado lo hicieron el estandarte de una generación sin futuro. paty, la más simpática, hace de las delicias de grandes y chicos con su enfado-por-todo y su siempre-lista y contagiosa risa, aún cuando lo que canta es tiza-nueva-en-el-pizarrón.
una de las grandes intérpretes de todos los tiempos. querida por muchos, criticada y jodida por los mismos muchos. hay que adorarla. (willie colón - barrunto)

y llegamos al llegadero con ari. el brit-rock nunca sonó mejor. esta caraqueña de apenas…años, y quien es ligada por rumores de tabloide al vocalista litro, migra regularmente entre uno y otro extremo de la cámara. si no está siendo el centro de atracción de la escena electrónica nacional, está retratando arte por ahí. puede que sea cheesy, pero nunca corny. larga vida. dios salve a masari, a true queen. much luv. (the cazals - comfortable silence)

y bueno, cerramos la hora y asi nos despedimos. seamos objetivos: cada persona, cada recuerdo, cada sensación imposible de explicar con palabras se pueden resumir, a final de cuentas, objetivar en una canción, en una película, en una fotografía. Incluso en un video de baja calidad en youtube.

Este pana es leonardo montes de PAN. Esa jevita es tan diva como girls on film de duran duran o éstos me recuerdan al wey de edgar dándose tortazos. esta chiquilla bella es demasiado sexy movimiento de wisin y su compinche. tú definitivamente te crees más funky que you de marvin gaye, pero eres mas whitey que sweet caroline de neil diamond.

no hay mejor manera de vivir que a través de los sonidos que te hacen oler, imágenes que te llevan a palpar, sabores que te llevan a recordar... sensaciones, pues. si la hay, no es la mía.

a los que alcanzaron este listado, gracias. sé que homenajearlos es lo menos que podría hacer por ustedes, pero me dio flojera y simplemente los mato con esto y sin chocolaticos. a cada uno de uds los amo de manera distinta, pero eso sí: al máximo.

ya sea que los veré por el resto de mi vida, ya sea que los vi por última vez, o que ya no quiero saber mas nunca de uds. porque francamente ya me hartaron, los quiero. mucha gente quedó fuera, pero no por falta de amor, sino porque no miran este canal. bandas como sasso, naya, amair, astrid, lena, desi, sergi y muchos más, quedarán para la historia privada.

tan refrescante como la brisa en un atardecer a orillas del torbes, quien les habla se despide. hasta siempre. aufstehn!

NOTA: programa no editado. errores a granel, pero (aquí va una encogida de hombros) ppsssst, y?

Lea antes de cantar fraude

2007-12-02T00:05:00.000-04:00

Me disculpan los pasticheros el caliche de haberlo publicado en los dos blogs. Ya vendrán tiempos mejores.

Nina

Usted que piensa ir a votar mañana y tiene el grito de fraude a tiro en la garganta (párese en el bando que sea), permítame contarle algunas cosas, ahora que aún hay tiempo:

1.- El programa informático o software con el que funcionan las máquinas fue revisado línea por línea por técnicos de TODOS los partidos políticos tanto de la oposición como del chavismo. Este software es cifrado con una clave alfanumérica que generan todos los técnicos asistentes. Es decir, cada uno coloca un pedacito de la clave y se hace responsable por ese código, el cual no puede ser modificado sin la presencia de todos los técnicos para que introduzcan su clave. De hecho, esta auditoría se hizo dos veces debido a los cambios que originó la conformación de los bloques de la pregunta del referendo y el CNE convocó nuevamente a los técnicos de los partidos para poder hacerle los cambios necesarios.

2.- Este software o programa ya revisado se instala en las máquinas. Es decir, se les programa para que operen eficientemente. Durante aproximadamente dos semanas, contempladas en el cronograma electoral, se programan las más de 33 mil máquinas de votación a un ritmo de 2500 por día. Cada máquina tiene un serial que es como su cédula de identidad. Al final de cada jornada los partidos hacen un sorteo entre todos los seriales y escogen el 0.5% de la producción del día. Toman nota de los seriales de las máquinas ganadoras, las cuales son sacadas de la línea de distribución y resguardadas para la auditoría conocida como: error cero o predespacho.

3.- El último día de la producción, los partidos trabajan con las máquinas seleccionadas al azar en los días anteriores. Introduciendo votos; verificando que las opciones marcadas son las que aparecen en el comprobante de votación y las que totaliza la máquina en el acta de escrutinio; transmitiendo resultados; verificando que todo funcione correctamente. ¿El resultado? cero error.

3.- El día de la elección, la máquina lo primero que hace es emitir un acta de inicialización donde consta que no hay votos dentro. Esto para verificar que nada irregular ocurrió mientras estuvieron al resguardo del Plan República.

4.- Para garantizar que no hay transmisión de resultados antes del cierre de las mesas o desde sitios que no sean centros de votación, los partidos políticos tendrán representantes en la sala de transmisión de CANTV y de totalización en la sede del CNE.

5.- Además la máquina estará desconectada durante toda la jornada y sólo se comenzará a transmitir una vez que haya emitido el acta de escrutinio.

6.- Se hizo a una auditoría a los medios de transmisión donde los miembros de los partidos (siempre de ambos bloques) comprobaron que la red que CANTV provee al CNE es segura, está aislada de Internet y es impenetrable, ni siquiera por los técnicos de la propia compañía de teléfonos.

7.- Se hizo una auditoría a la tinta indeleble para probar que en realidad no se quita. La escuela de Química de la UCV que ganó la licitación en los 90 para producir la tinta y desde entonces no han variado su composición. Yo, por ejemplo paso tres días con el meñique morado y las dos primeras horas, un poco dormido. La manera correcta de usar la tinta es impregnar el dedo de desgrasante porque la grasa de la piel impide que se adhiera correctamente, limpiar el dedo para no contaminar la tinta y proceder a manchar. Es imposible que se borre con ningún solvente que no sea abrasivo para la piel y por ende te pueda dejar sin dedo.

8.- Las captahuellas estarán off line es decir desconectadas del servidor que cotejaba su huella contra el archivo electrónico. Pero se utilizarán para seguir ampliando la base de datos de huellas dactilares.

9.- Ahora, ¿que hay problemas mollejudos en el Registro Electoral?, usted tiene toda la razón. Hay dobles cedulados y fenómenos inexplicables como el de Rodrigo Granda que ponen en evidencia lo podrido de nuestro sistema de identificación y extranjería. A pesar de esto, en el 2005 el Registro fue auditado por CAPEL, organismo internacional hipercrítico del sistema electoral venezolano y hubo conclusiones como éstas: “Ninguna de las inconsistencias sensibles, que son las determinantes para la confiabilidad del Registro Electoral, ha superado el 5% de margen de error admisible.” En el 2006 fue auditado por las universidades experimentales y el IVIC. Adicionalmente, fue estudiado por las universidades Central de Venezuela, Simón Bolívar y Católica Andrés Bello. Las primeras concluyeron: “El Registro Electoral Venezolano es un instrumento técnicamente apto para ser utilizado en el proceso electoral presidencial del 3 de diciembre de 2006.” Las segundas encontraron muchas fallas, pero ninguna telúrica que pudiera “orientar el resultado de una elección.” Éste año los partidos volvieron a revisar la data y a contrastarla con la de los cuadernos de votación.

10.- Último paso. Al cerrar la mesa la máquina emite el acta de escrutinio, se conecta y se transmiten los resultados. Entonces comienza la mejor fase. Se hace un sorteo aleatorio entre las mesas para auditar el 54% de las cajas. ¿Qué por qué no se abren todas? Porque el 54% constituye una muestra estadística más que suficiente considerando que se van a abrir las que salgan sorteadas, no las que alguien decida a dedo. Se cuentan cada una de las papeletas y los votos para cada opción en cada uno de los bloques. Es decir: un acta de auditoría para el bloque A y un acta de auditoría para el bloque B. Se comprueba que coincidan y se firman s actas. El índice de error de esta auditoría en las elecciones pasadas fue del 1%

Cada uno de los testigos políticos de las opciones se queda con las actas (por eso es que no se pueden ir hasta que esté concluida). Ésta constituye la verdadera prueba del triunfo, de la derrota o del fraude. Nada de estudios probabilísticos que arrojen cambios en el comportamiento electoral e inferencias insólitas del tipo: “Si en este centro de votación ganó el SI en el 2004; ganó ROSALES en el 2006 y ahora gana el SI es porque hubo fraude” (o viceversa pero quienes lo han denunciado han sido los opositores). El voto es un hecho social y ese tipo de conclusiones con bases numéricas no pueden determinar, digo, por qué una persona decide depositar el más sagrado de sus derechos, su confianza y su futuro, en una opción o la otra. Hay gente, por ejemplo, que decide estando frente a la máquina de votación. Son el terror de las encuestas, a Dios gracias: porque son seres humanos.

Tal parece que esta vez los resultados están más cerrados, que, más que nunca, cada voto cuenta. Escribo cuando debería dormir, mañana nos espera la historia. Escribo a los trancazos y me disculpo, pero los procesos electorales me parecen fascinantes en extremo y cuando me emociono no releo.

Vale decir que todo lo anterior ha aparecido en informaciones de prensa, en recuadritos pequeños, o como colofón de alguna declaración partidista y aún así usted que piensa votar mañana lleva tatuada una duda, un pero, una sospecha, un pálpito. No se preocupe, este post no es más que un resumen escrito a trompicones horas antes de la apertura de las mesas, unas píldoras para el dolor de cabeza, un segundo para pensar antes del grito de guerra. Eso sí, lleva una certeza impuesta a cada palabra: YO CREO, YO CONFÍO, YO VOTO, porque la duda que usted lleva tatuada entre ceja y ceja, ésa SÍ NO es indeleble.

Litro-publicidad

2007-11-30T14:10:00.000-04:00

Queridos lectores del pasticho. Si todavía existe alguno, me gustaría invitarlos a pasarse por mi nuevo blog: http://perlasdetv.blogspot.com donde debuto como solista.
No pretende más que ser un espacio a veces un tanto frívolo y otras veces no, sobre mis experiencias particulares con la TV venezolana. Espero lo disfruten.
Además de esto, les invito a pasearse por mi espacio en you tube donde podrán encontrar unos videitos (de mala calidad de audio y video) que servirán para recordar algunos buenos momentos del concierto de Soda efectuado ayer en las instalaciones del hipódromo la Rinconada. La dirección es la siguiente:
http://www.youtube.com/danielitro7783

Me parece que esto es todo... Saludos a todos y gracias por la atención.

Habla D-Mat

2007-11-14T21:22:00.000-04:00

“El Pasticho no es lo que era”

Se acabaron las incógnitas. Después de un largo silencio, y por pura casualidad, D-Mat se descubre. Dio el primer paso y se confesó. No está arrepentido y dice este blog no merece que él siga escribiendo.

Una noche de estas se sinceró, porque le dio la gana. Confesó. Sin preguntarle nada. Después de tanto tiempo creía haberlo olvidado. Yo veía televisión y él empezó a hablar. Ya no le parecía divertido merodear sin rostro y era el momento de darse a conocer. Cuando escuché aquello empecé a hilar situaciones y mi rostro representó al de un verdadero idiota. Ya poco importaba aquel sitcom que tanto me distraía. Él seguía hablando, comentando cómo armó todo aquello. Me incomodó. Lo detuve un segundo. “No me jodas”, le dije. Empezó a reír. Ya mi idiotez resultaba incómoda, hasta para mi. Entonces le propuse una entrevista. Accedió. De inmediato busqué mi grabador, no quería perder la oportunidad. En el fondo temí que se arrepintiera, pero él parecía muy seguro. Mucho más que yo. Definitivamente siempre supo muy bien lo que hacía.

“Salgo a la luz porque la gente no sabe quién es D-Mat. Muchos querrán hablar conmigo para saber por qué les hice eso”.

Por mucho tiempo D-Mat se convirtió en un personaje que merodeaba por los textos de este blog. Poco a poco se hizo famoso y odiado. Su identidad, un enorme signo de interrogación. Mucho se habló de quién podía ser. Casi todos fuimos sospechosos. Ahora, este personaje decidió darse a conocer. Estaba frente a mi, descubriéndose.

¿Qué es D-Mat?

D-Mat accedió a dar la entrevista sin ninguna objeción. Llegó, confesó, habló por largo rato. No se puso nervioso cuando se encendió el grabador. Pensaba muy bien cada respuesta.

“El pesudónimo viene por el jugador japonés contratado por Boston, a principios de año, Daitzuke Matsuzaca. En algunos artículos de prensa a él lo llamaban D-mat y yo agarré ese nombre como protagonista de la historia. Para los que leen de béisbol podía ser fácil descubrir el significado, para otros no. Creo que cayó como anillo al dedo. Para dar alguna pista, a veces firmaba como D-mat el K. Todos saben que la “K” se refiere a los ponches”.

Aseguró que antes de tener nombre comenzó a comentar los textos como anónimo. “En esa época comentaba lo que me gustaba, lo que me parecía bueno del blog. Siempre eran comentarios buenos, favorables al blog. Luego, pensé en crear un personaje ficticio y me tomé un par de días en elegir qué nombre le iba a poner. Nunca pensé que la influencia para ello iba a venir del béisbol.”

Para el ficticio D-Mat nada fue fortuito. Todo lo pensó muy bien. Todos sus movimientos eran parte de un plan. En el colegio aprendió francés y utilizó ese idioma en algunos de sus comentarios para dar alguna pista, que pasó desapercibida. “Comencé comentando sólo algunos posts. Quería que la ficción fuera creciendo. Desde el principio planifiqué todo. Quería ser el actor principal del blog.”

La evolución del personaje

Asegura que todo comenzó de forma intermitente. La idea era hacerlo poco a poco. Comentaba sólo en algunos posts. El plan daba marcha. “ Siempre pensé en escribir, como D-mat, a quienes me disgustaban como escribían. Me metí con todo el mundo. Hubo unos, como Luis Carlos, que no se metieron en la partida. Creo que no se querían arriesgar a ser mis víctimas”.

Constantemente pensaba que lo podían descubrir. Por eso, fue muy cuidadoso en todo momento. “Nunca escribí lo mismo. Siempre me fui por distintos rumbos. Siempre critiqué distintas cosas; algunas sin sentido, en donde no cabía la crítica”

“Siempre que escribí, me metí en el personaje. A veces escribía y no era yo. Inventaba cosas. En ocasiones, daba pistas para que me descubrieran. Los que me conocen podían saber que era yo.” A pesar de no conocer a todos los que participan en el blog, siempre trató de dejar alguna evidencia.

Por momentos no puede ocultar la enorme satisfacción por sentirse un vándalo. Además, no se sonroja al afirmar que su ausencia marcó el rumbo definitivo del blog. “Cuando desapareció D-mat el blog cayó. Desapareció D-Mat y El Pasticho no fue nada y ya no lo es.”

“El Pasticho soy yo”

En un tono sin desparpajos y hablando siempre en tercera persona comenta que “todos tenían que ver con D-mat. El pana era el que hacía el blog”.

Su función la tenía bien clara. “Criticaba sus defectos. Que te critiquen un artículo es bastante feo, porque el texto muchas veces refleja lo que piensas, lo que sientes. La crítica no es fácil de asimilar. Mis comentarios causaban ira en los participantes del El Pasticho. Yo disfrutaba. Me reía. Veía a aquellos tipos molestándose en responder mis comentarios. Si responden dan alas para que siga.”

D-Mat siempre se caracterizó por ser atorrante e incómodo. Bajo ese nombre insultó a muchos. A pesar de no estar arrepentido, sabe que dijo “cosas incorrectas.” Recuerda un episodio en particular. “Me metí con Sánchez. Quise armar un revuelo, saber quiénes eran sus amigos, quiénes lo defendían. Creo que lo llamé homosexual. Mis disculpas.”

Criticar sin parar

“A veces no era yo el que escribía, era el personaje. De eso se trataba. No pensaba las cosas, pero las tenía que escribir, porque de eso se trataba. La ciencia del personaje era criticar sin parar, sin tener bases ni fundamentos para hacerlo.”

Lo que más le impresionó siempre fue la importancia que algunos le dieron en su momento a “algo irreal, a alguien que no conocen.” Sobre su desaparición señala que “ya la gente no estaba posteando en el blog, entonces no tenía importancia. Ya no le daban la importancia que tenía antes. D-mat no se merecía escribir en ese blog.”

“El Pasticho no es lo que era. Ya es un sitio que quedó para el recuerdo. No es un blog visitado por la gente. Postean por compromiso. Antes era diferente. Publicaban porque querían. Le dedicaban tiempo.”

“Estoy en la edad de molestar”

Detrás de D-Mat está un adolescente. “Tengo 15 años. Estoy en la edad de ver quién aguanta, de ver quién puede. Muchos no aguantaron, muchos dejaron de postear. Flequillo dejó de escribir, porque apenas publicaba, ya estaba yo metido en la computadora escribiéndole alguna respuesta”.

En todo momento, este estudiante de cuarto año de bachillerato asegura que logró sus objetivos. “Quedé en la conciencia de todos. Quería que todos hablaran de mi y lo logré. Todos hablaron de mi”.

Un chamo que buscaba fama, que quería jugar con nosotros, que ofendía para molestar. Sin dudas en mi lo logró. Después de su espontánea confesión mi rostro no pudo ocultar una expresión idiota que aun permanece mientras escribo. En ese instante me reconocí vulnerable, una vez más, ante las mismas travesuras de siempre. Ahora todo tenía sentido. D-Mat es Ronald Santamaría, mi primo menor, que esta vez sí me pudo joder.

+Ari presenta: Hoy! Oasis! Hoy!

2007-10-29T23:25:00.000-04:00

Hoy Universal Music lanza el nuevo dvd de la legendaria banda Oasis, y digo legendaria, porque ellos ya tienen más de diez años en el mercado a pesar de las peleitas de sus famosos integrantes, los hermanos Gallagher

Este dvd realizado por Baillie Walsh, director de videos de grupos como Massive Attack, Spiritualized, New Order y Kylie Minoge, fue quien decidió filmar el último tour de los británicos y convertirlo en un largo documental titulado “Lord don´t slow me down”.

“Lord don´t slow me down” está comprendido por dos discos: el primero contiene el largometraje con todos los episodios de la banda durante su última gira, junto a una sesión de preguntas y respuestas a Noel Gallagher; y el segundo disco, presenta tomas exclusivas enviadas por los fans que asistieron al concierto en el City of Manchester Stadium el 2 de julio de 2005.

Si quieren un preview del dvd pueden hacer link en la siguiente dirección: http://www.lorddontslowmedown.com/

"SOMBRAS EN LA OSCURIDAD" - Teaser Trailer

2007-10-21T13:19:00.000-04:00

DIRECCIÓN: Marcos Mendoza Saavedra / GUIÓN: Marcos Mendoza Saavedra y Pablo Sánchez / DIRECCIÓN DE FOTOGRAFÍA, CÁMARA Y SONIDO DIRECTO: Marcos Mendoza Saavedra / PRODUCCIÓN GENERAL: Pablo Sánchez / ASISTENTE DE DIRECCIÓN: Angelines Padrón / ASISTENTE DE PRODUCCIÓN: Aleana Adán / POSTPRODUCCIÓN: Marcos Mendoza Saavedra / CANCIÓN ORIGINAL "SOMBRAS EN LA OSCURIDAD": Pablo Sánchez

"We are family"

2007-10-17T19:53:00.000-04:00

¿Ves ese chico que va caminando por la calle? Míralo. Tiene la gorra vuelta hacia atrás y mastica chicle mientras se desliza con su patineta.

¿Ves a la niña que sale de la iglesia con su morral de la escuela? Tiene el cabello suelto pese a que le han dicho que debe llevarlo recogido. Mira hacia el suelo con sus ojos inocentes mientras pasa por la puerta cuando siente la inminencia del choque.

Lo que se escucha a continuación es un “tortazo de padre y señor nuestro”. Una voz masculina y juvenil que lanza una imprecación que rebota en las paredes externas de la iglesia mientras el femenino grito de una chica ulula al son de la patineta que da vueltas por sí sola en el pavimento entre un montón de hojas de cuadernos salidos del morral. Y mientras las viejas y el cura proyectan sus peores defectos verbalizando contra el chico, éste se olvida de los raspones en sus codos y rodillas, pues sólo tiene ojos para ella. Ella lo ve. Y lo que sigue ya lo saben.

Cuando se enteran de que el bebé va a nacer, ellos aún no han crecido. Deciden seguir jugando a la casita y fugarse. Y desde entonces, al son de una canción gringa, ya no son “ella y él” sino que “Somos familia”.

Y para hacer el cuento corto aquel bebé creció.

Cuando llega a cierta edad, muchos opinan que tiene más en la cabeza que su papá, su mamá, su tía la loca de los gatos, su abuela gruñona y su abuelo senil que sufre mal de Parkinson, que su hermano menor que repitió la historia de sus padres y hasta que el cura de la Iglesia que siempre saluda a sus hijos con palmadas en la espalda cuando estos le dicen: “bendición tío”.

El chico se siente muy inteligente. Tiene un buen trabajo y un lugar para él solo. Atrás quedó para siempre la litera rechinante que compartía con su hermano (y con sus primos cuando venían de visita y hasta con su papá cuando su vieja lo echaba del cuarto). Más nunca abstenerse de repetir al momento del almuerzo por miedo de que no haya suficiente para todos (ahora la comida que compra es para él). Más nunca pelear por el control remoto de la TV ni tener que cambiar pañales de peques que no son suyos. No más escuchar rebotar en las paredes las discusiones del día anterior ni esperar un instante de soledad para satisfacer sus deseos sexuales. Ahora él lo tiene todo.

Ha hecho amigos y amigas de buena posición y buenos sentimientos. Ninguno vive muy cerca de él pero le importa poco, sabe que cuenta con ellos. Ellos son su familia, sus compañeros de trabajo, sus personajes favoritos de la TV por cable que comparte muy esporádicamente cuando invita a los vecinos a ver alguna peli. Ahora su familia de sangre (aquella que él mismo llama: “los sangrones”) es menos que un recuerdo del pasado que se extraña tanto como una silla de ruedas que no te deja correr por tu propia cuenta. Se ha prometido aprender de otros y por eso espera el momento indicado.

No viaja en patineta y evalúa sus opciones con la paciencia de los inmortales.

No se fija cuando las “entradas” comienzan a aparecer en su frente ni cuando las canas se asoman entre los primeros vellos de su barba. “Soy feliz”, dice en voz alta. De vez en cuando siente que algo le falta, no sabe qué es, pero está seguro de saber “qué no es”. No le hacen falta las peleas por asuntos intrascendentes ni esperar en el pasillo a que se desocupe el baño para echar una buena cagada. No le hace falta tener que despertar a nadie para arroparse con la sábana que, por lo general, uno de los dos agarra por completo cuando se comparte una cama. No le hace falta que le pregunten “¿Dónde has estado? ¿Con quién estabas? ¿Qué estabas haciendo?” ni que finjan tenerle lástima simplemente porque llegó con la cara larga. No. No le hace falta nada de eso.

Un día se despierta y le duele la espalda. Ya no tiene recuerdos claros de su infancia. Su “familia” de amigos se ha reducido a 12 contactos que le hablan por messenger con 6 frases breves por semana. Se acostumbró a ir solo al cine y comer sin compañía hasta el punto de sentirse incómodo cuando alguien lo acompaña a la mesa.

Le duele el pecho y no sabe por qué todavía. “Lo tengo todo”, se repite. Se ha hecho muy listo, lee filosofía y sabe que el hombre es un ser inconforme por naturaleza. Recibe un premio (hay otros que piensan que él es inteligente) y se siente tan contento que decide llamar a alguien. Todos sus “amigos” están ocupados (nadie contesta). Su vieja está senil y su abuelo lo insulta cada vez que le habla. Y su “juguete sexual” no tiene celular. A pesar de todo los llama. No es capaz de sonreir mientras intenta contarles de su “felicidad” pues ellos no lo oyen. Se pone a llorar en mitad del centro comercial. Sabe que la gente que pasa a su lado se le queda mirando, pero no le importa (al fin y al cabo nadie lo conoce… y si lo conocieran pues “ni que fueran familia de él”). A pesar de lo que diga la poca gente que lo conoce, él ya no se siente como un tipo inteligente.

La calvicie ya es evidente y no pretende disimularla. Se va las tardes a la plaza a jugar ajedrez como un autómata que desea perderse en el infinito de los 64 escaques. Él es el más “joven” del lugar, aunque se siente cómodo con los mayores. Casi huelen igual que él. Ha desarrollado un rictus en los labios que se le arquean solos hacia abajo en una suerte de sonrisa invertida. La vena del lado derecho de su cabeza se hincha con facilidad cada vez que sale al exterior su característico mal humor. Observa en la plaza a la esposa de su compañero favorito de tablero de ajedrez:
- ¿Otra vez me traes torta de plátano? -pregunta el compañero de ajedrez a la viejita con delantal que viene a menudo.
- Viejo quejón -dice la anciana- no debería traerte nada -repite casi todas las tardes cuando se aleja caminando.
- Este pastel de plátano sabe a calcetines sucios -le susurra el compañero con frecuencia. Él se limita a acariciar el pastel que compra en la panadería y que a menudo intercambia con su amigo por el que sabe a “calcetines viejos” sin saber por qué.

Comienza a cocinar torta de plátano en su apartamento sin estar seguro del motivo. Cuando la saca del horno la prueba y le parece deliciosamente amarga. Desea poder compartirla con la anciana, pero siente que eso podría generar problemas con su compañero de ajedrez (los celos en las parejas son así). Le duele el pecho nuevamente, sabe que no se trata de un infarto sino de algo que le hace falta. Cae en cuenta de que necesita saber a qué huele un peo que no se haya tirado él mismo, lo lastima no haber visto cómo envejece una desnudez que no sea la suya, necesita que de vez en cuando desaparezcan sus mejores prendas de vestir porque alguien más intentó quitarles esa vieja mancha y por una vez, desearía que alguien lo ayudara a elegir mejor su ropa para no vestirse tan anticuadamente. Llega al extremo de calentar varias bolsas plásticas de agua para sentir un cuerpo caliente cuando se acuesta en su cama enfriada por el mejor aire acondicionado del edificio en donde vive. Decide que le provoca tener una excusa para ver un nuevo tipo de películas en el cine o para salir a comer a un restaurante en donde no lo conozcan. Desea tener a alguien con quien poder divagar verbalmente en lugar de tener que limitarse a escribir sus pensamientos en el computador para que aparezcan “pendejos” que lo califiquen de “inteligente”. Llora a menudo mientras está dormido. Se da cuenta porque siente los ojos húmedos cuando se despierta en las mañanas. En ocasiones (cada vez más frecuentes) se despierta gritando en medio de la noche, víctima de pesadillas que no puede recordar.

Invariablemente vuelve a la plaza a jugar ajedrez. Hasta que un día una chica en patineta (de esas chicas “locas” de hoy), choca a toda velocidad contra su puesto, lo golpea y le tumba el tablero. Mientras otros viejos le gritan a la chica, él la ayuda a levantarse. Ve sus ojos verde azulados y los raspones en sus rodillas. Tiene ganas de decirle algo pero no se atreve. Al final decide arriesgarse y dice:
- Oye, ¡Vamos a ver si aprendes a patinar! ¡Apuesto que yo sería capaz de hacerlo mejor que tú! -ella se ríe mientras sus amigas le dicen que se vayan rápido de allí. Sin embargo ella se queda un instante más y le pone la patineta a sus pies. Él sonríe y decide impresionarla.

Cuando la ambulancia llegó, la chica estaba llorando.

- ¿Qué es esa chica de este tipo? -pregunta uno de los paramédicos.
- Es obvio que son familia -contesta el otro.
- Ya -replica-, oye…
- ¿Qué?
- Esta es la primera vez que trasladamos a alguien en la ambulancia que sonríe mientras está inconsciente.
- ¡Verdad que es curioso!… será un rictus por el golpe ¿no?
- seh…

El rock no ha muerto

2007-10-05T15:38:00.001-04:00

Vienen de México y no creen en nadie. Estos dioses se hacen llamar "Children Garden". Gracias a ellos confieso que he vivido.

+Ari presenta: Uniones en el Paraiso

2007-10-02T00:35:00.000-04:00

Es fácil entender que el mundo es chiquito cuando vives en una ciudad como Caracas y te das cuenta que todo el mundo se conoce porque dentro de todo, todavía no somos una supermetrópolis. Sin embargo, en las grandes ciudades los encuentros no planeados son casuales y poco vistos; hasta podria decirse que tienen un toque divino cuando suceden.

Este es el caso del encuentro Manu Chao – Emir Kusturica en Argentina. Mientras el primero oficialmente asistía a la cumbre de los pueblos (a la que al final no asistió, sino que marchó contra Bush en las calles de Baires), el segundo andaba filmando y conversando con Maradona sobre los documentales y, un día, por casualidad, por azar o como quieran llamarlo, los tres se consiguen en una gasolinera de Mar del Plata y tipo: Ah vamos hacer un jamming, graban un clip un poco pobreton de la canción "La Tómbola", que será parte del soundtrack del documental sobre Maradona que realizó Kusturica.

Después de allí el cuento no acaba; Kusturica termina grabando en Argentina el video “Rainin in Paradize” el primer single del nuevo disco de Manu titulado “Radiolina”. Pero para poder seguir la travesía videoclipsística, el director de "Underground" le sugirió al cantante franco-español no salir solo ante la cámara, sino que estuviera acompañado con algunas caras desconocidas incoherentes tipo las que pone el bosnio en sus películas. La decisión fue buscarse algunos personajes extraños en Baires; y ¿a quiénes escogieron? Nada más y nada menos que a tres componentes de La Colifata, la radio a cargo de los internos del hospital psiquiátrico Borda.

El resultado: Un hiperactivo Manu Chao y unos jocosos colifatos dentro de una camionetita tipo Van, en un clásico video blanco y negro que termina mezclándose con unas imponentes y muy actuales imágenes bélicas.

P.D. Además de este video realizado por el director bosnio, existe un primer video de este single realizado por Jacek Wozniak que está totalmente recomendado!

Acuario en Miraflores

2007-09-25T22:14:00.000-04:00

Una larga y divertida charla tuvo Sánchez en el Palacio de gobierno. Se excusó con el Presidente por su ausencia en el blog y prometió vovler un domingo de estos. El Primer Mandatario también prometió dejar a un lado su habitual programa dominical para estar atento al regreso de "Sánchez presenta". Promesas, promesas, promesas...

+Ari presenta: Oda al hijo

2007-09-23T23:59:00.000-04:00

Lo que les presento a continuación es el pago a un favor que le hice al hijo para su tesis. El pago, por su parte, me salió de lo mejor: no sólo siguió instrucciones el señorito, sino que ideó algo más allá de lo que le había pedido. Aplausos por eso!

En público y nuevamente: Gracias señor hijo a.k.a el negro

El chamo, promotor funerario

2007-09-22T23:11:00.000-04:00

En estos años de vida no han sido pocas las distinciones con las que me han bautizado. De pequeño me decían el mocoso, título que a toda honra portaba. Cuando los compañeritos del kinder me veían, sé que sentían respeto por mis segregaciones nasales. Algo que me llenaba de orgullo. Mi madre y maestras se encargaron de quitarme aquel privilegio con una buena dosis de regaños. Entonces, el sabor de los mocos, así como el de los jugosos saltamontes, quedarían almacenados muy adentro como recuerdo remoto. Mi paladar a veces extraña, pero el pudor y las reprimendas de antaño hacen de aquellas degustaciones momentos de éxtasis que con los días parecen cada vez más lejanos.

Ya no soy más el mocoso, pero súbitamente me convertí, por unos instantes, en el ñángara, producto de un viaje que hice a La Habana a finales de los noventa, antes de Chávez. Tal vez me gané el mote porque comencé a disfrutar de la trova cubana que, curiosamente, me traía recuerdos infantiles, de la época cuando aun era el popular come mocos del preescolar Chimborazo en pleno corazón de Caracas. Entonces, cuando era el ñàngara recién llegado de Cuba, comprendí que la gente no entendía y que habían otras formas de ver la vida sin necesidad de caletrearse a Engels o recitar de memoria los tres tomos de El Capital. Tampoco había necesidad de viajar a Miami o corromperse ante el dinero. Comprendí que vales lo que eres y no lo que tienes, cosa difícil de entender en un mundo cada vez más pragmático y menos romántico. Entonces, entendí que, a pesar de las rigurosas doctrinas y mi poca simpatía hacia la autoridad establecida, viviría, concepto que he ido aprendiendo. Así las cosas, el que parecía un ñángara, realmente no lo era. Por lo tanto, una distinción que no es asumida pasa a ser un un simple apodo.

Ya no soy más el ñángara y como en cascada pasé a ser el jodedor, el borracho, el idiotaquesecomelaluzyvaporelhombrilloalegandoquetodoesproductodeladinámicasocial, el que llora cuando va al cine y cuando no, el infiel, el pana del carro, el que te debe unos reales, el que raspó por inasistencia, el que tiene cigarros, el que siempre pide cigarros, el que duerme hasta tarde y así.

De verdad, creo que todos los honores me los he ganado en buena lid. Algunos no me han costado el más mínimo esfuerzo, aunque sea difícil de creer. Otros, no me los esperaba, porque son producto del día a día y han pasado desapercibidos para mi. Es que pongo muy poca atención. Ahora me asumo como promotor funerario. Creo que es la distinción con más pompa de todas las que he tenido. Suena hasta importante: "El Chamo, Promotor Funerario" !Mierda!

Confieso que no sé muy bien de qué va eso, pero me gusta la idea porque tiene una esencia especial. Éste nuevo cargo me remonta al recreo en el Chimborazo, cuando mis compañeros me veían hacer de las mías. Ellos me llamaban el mocoso. Yo disfrutaba de aquellas mucosidades sin poner reparo; era el rey de aquella materia glutinosa que brotaba de mis fosas y ellos ahí parados viéndome, sin hacer nada al respecto. Algo me dice que hacían lo mismo, pero a escondidas. Se notaba que también eran culpables. No era el único mocoso. Tal vez el más notorio, pero no estaba solo. Lo sé. Tampoco ando por mi cuenta con estos nuevos honores. Y ahora que lo recuerdo todo tiene sabor a jugosos grillos, otra vez.

oídos neiked IV

2007-09-22T20:25:00.000-04:00

A los pasticheros disidentes… especialmente a “hijo” por hacer el papel del Tigre Rafael

Con el firme propósito y la convicción (ingenua) de que este blog continue “pa’ lante”, aporto mi contribución para que tal cual la espada de Bolívar que camina por América Latina (¡Alerta!), el pasticho renazca de sus cenizas como el Ave Fénix o como los socialistas.
Mis “oídos neiked”, ya un poco devaluados por la influencia de los bonos del sur, vuelven y no sé por cuanto tiempo. Creo que no por bastante. Y no es por falta de compromiso sino que ya tengo ipod otra vez y digamos que es mi fiel compañero. Entonces, si les gusta esta sección, tendrán que ligar que se me acabe la pila del aparatico estando todavía por la estación Parque Carabobo o en el carrito a la altura de La Carlota para que de esta manera (si, sólo así) pueda escuchar esas maravillas sin desperdicio que escupe nuestro saber popular, nuestra propia identidad y esa palabrita hermosa que ahora no recuerdo pero que hace referencia a la personalidad colectiva de un pueblo, país, región continente, qué se yo (recuérdenmela, porfa…)

El hecho está, y para no hacer tan larga la cosa ya que me imagino que perdieron la costumbre de andar leyendo este blog perdido en la ineficacia de sus componentes, que un buen día simplemente se me quedó el ipod en la casa. La premura (hermosa palabra) no me permitió devolverme a solventar la catástrofe que había causado mi descuido y opté por seguir mi camino con miedo (y a la vez un poquito de morbo expectante)
Dicho y hecho. No tuve que esperar mucho. Sólo montarme en el vagón del metro en la estación más cercana a mi hogar. Al andén sólo le hacía falta los chinos de guantes blancos que empujan a la gente “pa’ dentro” en Hong Kong (o Beijing, ¿a quién le importa?). Después del jaleo respectivo, inevitable acordarme de las ollas que se armaban en las finales de “gaitas y pupitres” en Mata de Coco… escuché a una señora (en el metro, no en Mata de Coco) siguiendo la conversa que traía desde afuera con una chica notablemente menor que ella. Lo curioso es que ellas, después de la avalancha de la entrada, habían quedado bastante separadas pero eso pareció importarle bastante poco a la doña. A todo gañote, engrapó su idea así: “Pues si, mana. Entonces ¿Dónde te gustaría a ti que echaran tus cenizas después que te quemen (quemen… no cremen, no… quemen)” Se escucharon unas risas por ahí. En especial un grupito de chica que venían de la universidad a juzgar por las baticas azules que se ponen en algunas carreras afines con temas de salud.
Al final, justo antes de bajarme (sólo estuve dos estaciones compartiendo con aquellas adorables damas) seguía desarrollando el tema. “Si, mana. Porque a mí que me quemen y echen las cenizas al mar. ¿Tú prefieres eso, verdad?”

Sin dejar contestar a la otra, siguió. “Tienes que dejar eso escrito, mana. O decírselo a un hijo o a una hija tuya. Esa vaina de estar ocupando un terreno ahí, un cuerpo sin alma, eso es horrible”

Yo aprendí muchas cosas de esto. Que hay que pensar en la muerte como algo normal, que a todos nos pasará en algún momento, que es un tema que da para mucho incluso para conversar en el metro y por qué no, invitar a desconocidos a participar y a opinar. Por ahora parece que hay solo dos opciones, que te entierren o que te cremen. La criogenización es un tema de alta alcurnia y de Walt Disney. Cuando seamos muy viejitos nosotros y estemos a punto de comprar un pasaje sin retorno pa’ tierra de nadie ¿Habrá otro método? Quizá yo preferiría, al igual que la doña, la incineración. No me gustaría que experimentaran mucho con mi cuerpo. Ya suficiente le he estado haciendo yo las ocasiones que salgo a la calle sin ipod.

Se les quiere… y uds. dicen para ver entonces si dejamos morir al pasticho, si lo enterramos, lo “quemamos” o lo embalsamamos para ponerlo en el recibo de casa del chamodel114, su creador y principal promotor funerario.

+Ari presenta: NPI de este blog

2007-09-13T00:26:00.000-04:00

Y entonces, este blog se fue a la mierda?
Se aceptan comentarios...

Sánchez Presenta 11 - Dios no existe

2007-09-09T22:33:00.000-04:00

Como este blog "se fue a la mierda", debe ser que Dios no existe... y este pana tiene la prueba...

Saludos... se les quiere mucho desde este lado del monitor... (y lo peor es que lo digo en serio a pesar de que jamás llamé a "hijo" por su cumpleaños y ese sentimiento de culpabilidad me despierta a veces en las noches...)

2007-09-09T19:09:00.000-04:00

Al levantarme hoy tuve una revelación:
Si, estoy seguro. ¡Este blog se fue a la mierda!
(disculpen de nuevo mi lenguaje soez, pero recuerden que así me hablo a mí mismo cuando recién me despierto)

Sánchez Presenta 10 - Integridad

2007-09-02T22:27:00.000-04:00

+Ari presenta: Curiosidades desde el otro lado del charco

2007-08-17T07:58:00.001-04:00

Aqui les dejo de donde viene la expresion irse de tapas (hacer click en la foto obviamente)...Este post es cualquier cosa pero es la unica forma de cumplir con la labor pastichera desde mi exilio temporal!

P.D.Disculpen la falta de acentos

Lo bonito del reggaetón

2007-08-17T01:30:00.000-04:00

Tito El Bambino se escuchaba fuerte por el sistema de sonido del local. Yo me había transformado ya en una especie de fiera. Tan serio que me veo en esa foto del currículum. Tan decente que parezco cuando hago la cola para pagar la luz. Ahora estoy en medio de la pista de baile y tengo a una hembra chocando su derriere una y otra vez contra mi. Acá lo que sobra es sudor y mujeres dispuestas a todo. Sus caderas parecían desarmarse al ritmo del “boom de este perreo intenso”. Entonces, llega su amiga y se contonea a mis espaldas, restregándome el buen trabajo que hizo del doctor Pacillo. Aun estoy apenado, a pesar de los tragos de buen ron que me he bebido. Ellas lo deben notar. Soy una presa apetecible. Huelen que no pertenezco a ese sitio. Saben que mis movimientos son timoratos y que he caído en el peligroso juego de este baile demoníaco. Eso me da morbo. Saber que estoy en sus dominios. Que este territorio es de ellas y yo un invasor. Mientras bailamos no sé si decirle algo. No puedo hablarle de Baudelaire o de la gran depresión norteamericana. La verdad creo que no hay nada que pueda decirle. Debería preguntarle su nombre, pero realmente no me interesa. Mejor me mantengo callado. Manejamos códigos distintos. Voy a poner poco a poco mis manos en su cinto. El viejo truco de la mano muerta, que tan buen resultado me dio en el bachillerato. Listo. Ahí están bien posicionadas. Voy a seguir riendo. La veo fijamente y siento sus ganas. Cómo me provoca esta mujer. Y la de atrás no deja de acariciarme la espalda. Daré una vuelta. Ahí voy ¡Carajo, esta es más linda que la otra! No se ve tan maliciosa y tiene un rostro angelical. Me recuerda a una noviecita de la infancia. ¡Epa! Se está bajando. Mueve las caderas y se agacha poco a poco. Muchacha, qué habilidad. Me ve en contra picado con esa carita. Ahora se sube suavecito. Yo no podría hacer eso por respeto a mi columna. Ahora está pasando sus manos por mi pecho ¿Será que quiere algo conmigo? Tal vez sean cosas del reggaetón. Tendré que venir más seguido a este sitio. Pero si vengo siempre dejaré de ser interesante. Tal vez me dé por comprar discos y vestirme bling bling. Jajaja. Imposible. Este ron como que me está pegando. La bonita se mueve como una culebrita. Tan linda que se ve. Parece una reinita con mal de zambito. Tan linda. “El vecinito le echa un ojo. Ojo que mira pa´ comer”. Quién inventa estás letras. Se debe estar en un nivel de abstracción que desconozco. Nadie parece molestarse por eso. Deben ser cosas mías. Me he quedado solo con la bonita. La voluptuosa está bailando con un tipo que lleva rato viendo para acá. Mejor me dejo de tonterías, porque me la pueden levantar. Le voy a dar un beso. ¿Y si me voltea la cara? ¡Qué importa! No pierdo nada intentando. Aunque es tan linda la condenada. Sería una lástima que se ofenda. Aunque ofendido debería estar yo con todo este contoneo. No soy puritano, pero esto sobrepasa cualquier cosa que imaginaba ¿Qué pensaba yo antes? ¿Por qué nunca había disfrutado de esto? Qué pendejo. Como si una noche full de reggaeton hiciera daño. Además, escuchando Marillion no iba a conocer a semejante princesita. La bonita no para de menearse con soltura ¿Siempre será así? Acercaré mi rostro al suyo. Poco a poco. Ajá, no parece incómoda. Sin darme cuenta la estoy acariciando. Puedo sentir su respiración. La apretaré un poco hacia mí. Eso. Muy bien. Listo. No le diré nada. No es necesario. Todo ha salido muy bien sin necesidad de la palabra. Que Daddy Yankee hable por mi, como ha hecho toda la noche. Que él hable y yo me quedo con ella, la princesita-culebrita-reinitaconmaldezambito, al fin y al cabo eso es lo bonito del reggaetón.

p.s. No se pierdan a Barbie407. Una chica, quizás, un poco más ociosa que yo. Regalito para los fanáticos: 1, 2, 3, 4, 5 y 6.
p.s.2. Los comentarios sobre los videos de Barbie407 son notables.

Divagando sobre la propuesta de reforma constitucional

2007-08-16T00:29:00.000-04:00

Ultimátum:

O actualizan El Pasticho o trabajan en la redistribución del territorio.

Compro de contado:

.- Seguridad social y beneficios para trabajadores independientes y culturales.
.- "Autogobierno y cualquier otra expresión de democracia directa"

Titular de mañana:

"Diputados se inscribirán en cursos de verano para entender la nueva geometría del poder."

Urgente:

Célula terrorista en formación contra la aberración de llamar a Caracas "Cuna de Bolívar y Reina del Guaraira Repano" (¡Dios! deberían pegarle con el maletín) Inscripciones abiertas.

2007-08-13T23:16:00.000-04:00

Al levantarme hoy me hice una pregunta:
¿Será que este blog se fue a la mierda?

(disculpen mi lenguaje soez, pero así me hablo a mí mismo cuando recién me despierto)

¿Cuánto gastan las caraqueñas en tapitas?

2007-08-07T13:53:00.000-04:00

"Ávila penetrando en la noche y asustando a dos caraqueñas" Serigrafía de Campos Biscardi

En estos días de mañanas sofocantes y aguaceros vespertinos en los que Caracas se desborda por sus extremos, he notado cómo el iraní de la zapatería ha estado más simpático que de costumbre. Definitivamente no debe ser bueno que el tipo que te arregla los zapatos te salude con una familiaridad apenas concebible en el portugués del abasto.

Las mujeres que insistimos en domesticar tacones en este rally citadino gastamos un aproximado de 15 mil bolívares mensuales en tapas. Pero no las que excusan los textos recientes de Código de Barras, sino las tapas amortiguadoras de tacones.

La cantidad es irrisoria ante lo que cuesta el tren delantero de un carro torturado por el mal estado de las vías, pero puedo jurar que las aceras están peor. Mala noticia para las caraqueñas que desde niñas no hacemos otra cosa que caminar, y caminar muy rápido.

Pocas razas tienen la capacidad de igualarnos en velocidad y destreza para sortear obstáculos, y eso que debemos lidiar con las doñitas embelesadas por las vidrieras. Mientras las rodeamos, aguantamos las ganas de mirarlas mal, por respeto a su edad y porque no tienen la culpa de haber nacido en el interior. Hay que decirlo, las doñitas de cepa caraqueña son distintas y se reconocen a distancia, no son abuelas dulces. Malencaradas, llevan la cartera apretujada como una hallaca debajo del brazo y no se detienen en ninguna parte. Son aguerridas, como la ciudad, y sus hijas y nietas no nos hallaríamos en ninguna otra urbe con índices de inseguridad menores al promedio latinoamericano.

También nos enfrentamos a las provincianas contemporáneas. Tema para otro post, pero hoy sólo me limitaré a quejarme de la insólita habilidad que tienen algunas para detenerse en una esquina hipertransitada o al final de las escaleras mecánicas y, como quién ha perdido la memoria súbitamente, poner cara de “dónde carajo estoy.” Apenas son sacadas de su hábitat común (residencia-universidad/universidad-residencia) pierden el norte y el sur, disminuyen la marcha temerosas de cada paso y se cuelgan el cartelito de “no soy de aquí, atrácame que puedes.” Ésas también se reconocen y se les advierte que llevan el bolso abierto o están a punto de caer en una alcantarilla. Ellas reaccionan estorbando un poco más de lo normal.

Somos así ¿qué hacer? Aparte de rápido, pisamos fuerte, como si fuera posible hacerle más daño a las aceras. Nos llevamos a medio mundo por el medio y no sabemos caminar acompañadas. Estamos inhabilitadas para paseos románticos, no sabemos agarrar mínimo, tenemos un master en ignorar siseos y podemos ganarnos la vida haciendo tours de compras por el Centro de Caracas o el Mercado del Cementerio a familiares del interior o amigas del Este con ciertas fobias sociales y temor a lo desconocido. Además, nos encanta andar encaramadas en hermosos tacos altos de tapas vulnerables. Puras buenas noticias para los zapateros: buen humor para el iraní.

Aunque no tenemos la culpa, no queremos cambiar. Todavía puedo recordar a mi mamá, enseñándome a utilizar el metro a los nueve años, adentrándose en los recovecos del centro, regateando con los vendedores, escogiendo las verduras en el mercado. Caminaba tan rápido que me era difícil seguirle el paso.

A veces, cuando se me ocurre relajarme en la ciudad casi puedo escuchar el repiquetear de sus tacones: “¡Mami avíspate, no te duermas! Y cámbiale las tapitas a esas botas que me tienes atormentada.”

Sobre el arte de escribir sin motivo

2007-08-03T16:23:00.000-04:00

Esto NO es publicidad:

Alegórico

2007-08-01T11:15:00.001-04:00

Imposible no acordarse de vosotros este domingo...

Seguimos por aqui, no se crean.

Nina

2007-07-31T21:14:00.001-04:00

Pendejo, regálame tu tiempo

2007-07-30T00:17:00.000-04:00

La realidad es una vaina seria. No es que quiera comenzar con una charla barata de filosofía barata. Es que la realidad es una vaina bien seria. Comenzando por el hecho de que cada quien construye eso que defiende como realidad, sin saber que es apenas su realidad. Por lo tanto, vivimos inmersos en una fantasía, nuestra fantasía, que crea algo que llamamos realidad, que en realidad, es sólo mi realidad, tuya o de él.

A ver. Sólo tú has vivido las experiencias tuyas, que son las que se acumulan a lo largo de tu historial muy tuyo. Estas experiencias, tuyas, son las que construyen ese background que te ayuda, o no, a construir tu realidad. Ahora, es imposible que el jugo de melón que pediste en aquel almuerzo te sepa igual que el jugo de melón que pedí yo ese mismo día, aunque puedes jurar que así es, porque te niegas a aceptar que tu realidad no es la realidad de otros.

Imponer tu realidad a otros es pretender borrar a aquel de un coñazo cósmico. Primero, es imposible y, por otra parte, es muy pretensioso de tu parte ya que, para mi –obviamente- eres un pobre pendejo que se las da de algo, aunque para ti seas el centro del universo, tu universo. Entendiendo las cosas de esta manera, este texto te puede parecer la peor basura que nadie jamás escribió. Es cierto, para ti. Pero en otra realidad, la mía, es una excusa perfecta para no perder el hábito, jugar con tu tiempo y ejercitar unas manos que parecían entumecidas ya.

Ah, y también sirve para decirte pendejo en tu cara, desde acá.

sabana

2007-07-29T23:21:00.001-04:00

si la manada se mueve tan rápido como el miembro más lento entonces aquella, por antonomasia, no es una manada. una hembra se mueve mucho más rápido que el resto. otro ejemplar se estanca, algún macho se atrasa y el resto del grupo conserva el paso, mas no la misma dirección.

en la inmensidad, de repente, se encuentra solo. agachó la cabeza para tomar agua, pero al volverla, se vio rodeado de inmenso vacío de ese que llena y ahoga hasta casi matar. casi.

ni una rama seca, ni el viento, ni ser vivo alguno. un sonido y nada más. la adrenalina raspando las venas. el corazón bombeando miedo en las arterias.

2007-07-27T00:03:00.001-04:00

EJERCICIO 37: en el vagón del metro, recluta (si no te atreves, imagínalo) a 5 personas y recrea esta escena. esfuérzate en elegir bien a tus actores

- doctor, el paciente se nos va!

- pa' donde va a ir con el pecho abierto? no ves que tengo el corazón en la mano?

- se nos muere!

- ah tu ves... ese es otro cantar, y disculpe que la tutee. si vamos a hablar con metáforas y esas mariqueras que le meten a uno en la cabeza en lengua y literatura, estamos jodidos, enfermera. imagínese usted que yo venga y le diga: alcánceme en adminículo metálico, puntiagudo y frío como la brisa del torbes por la mañana, utilizado para realizar incisiones... a ver qué carajo va a hacer usted.

- doctor!

- deje el stress, enfermera, páseme la gasa pa hacer una franja jue jue jue... ajá. succión.

- uuuuuuuuyyyyy

- echeverría, deje la vaina, que me da risa a mi también jue jue jue.

- ...

- no se quede ahí sin hacer ni decir nada, enfermera, chupe...chupe sangre

- me acordé del chiste de las vampiras lesbianas, doctor.

- jueeeee jue jue rescues cues.... echeverría, usted si tiene vainas, caramba. ya lo había olvidado. no me reía así desde hace tiempo jue jue j... por cierto, no traía usted un reloj?

- ah carajo, si es verdad... será que lo dejé en el lavaman... ya, aquí está, aquí está. mueva un pokitico el esternón pa sacarlo de ahi. eeeecolecuá. listo.

- enfermera.

- si?

- usted no, que usted es muy fea. la otra. lleve el reloj del doctor echeverría a la tintorería a que le saquen esa sangre. ese reloj es contra agua, doctor?

- no, colega. en realidad no tiene nada en contra de nadie.

- entonces que lo laven al seco para evitar polémicas. vaya, vaya.

Making Remakes

2007-07-25T09:12:00.000-04:00

Durante el año en transcurso, el anterior, el próximo y el siguiente a ese, el cine mundial está, estuvo y estará inundado de films que rememoran los años mozos de muchos miembros de la comunidad pastichera.

Los ochenta y los noventa no están de vuelta, ni que lo diga Gaultier o Donna Karan. Está de moda recordar lo que uno hacía por esas décadas; que no significa sacar las camisas a cuadros desteñidas a lo Kurt Cobain o ponerse bermudas rosadas como Axel Rose. No. Recordar está IN. Más nada. Bien sea que incorpores a tu Ipod los dos discos de "Michael Jackson: The History" o veas "ALF" a la una de la mañana por Nickelodeon. Pero, por favor, no pasen de allí.

En fin. El cine tampoco ha escapado a esta nueva ola nostálgica, y se ha encargado de llevar a la gran pantalla un buen número de películas que huelen a niñez; así como los proyectos de otras cuantas producciones aceleran los motores de la remembranza de muchos de nosotros. Transformers, Teenage Mutant Ninja Turtles y The Simpsons son un gran ejemplo de ello.

Por otro lado, proyectos como Speed Racer, Thundercats, Masters of Universe o Street Fighter también mueven los corazoncitos de quienes nos calamos a Meteoro y a Leono, compramos el castillo de Greyskull o pasábamos horas en el Super Nintendo. Sin embargo, cada una de esas producciones (todas en pre-producción, valga la redundancia) tiene algunos puntos en contra.

Speed Racer no contará con el Chamo Gabriel para el papel de Meteoro. Al actor criollo le negaron los dólares en Cadivi y no pudo ir al casting; en su lugar, Emil Hirsch (Girl Next Door) tomará el rol. Los Thundercats no se realizará en animación, como se planteó desde en un principio; Ed Harris (The Rock) tendrá el papel de Munrra. Masters of Universe ya tuvo una buena primera versión con Dolph Lungrend (Rocky IV) y Frank Langella (Good Night, Good Luck) en los ochenta; ahora, el film del 2009 contará (según rumores) con Brad Pitt (asco) como He-Man. Vamos a ver si logra alcanzar la masa muscular que tuvo Lungrend en aquella época; pero no me calo al Pitt papeado. Por último, Street Fighter tampoco se hará en animación, pese al fracaso de la primera versión que incluyó a Jean Claude Van Damme (Universal Soldier) en sus filas.

Sin embargo, como fanático de la nostalgia estaré, como de costumbre, los días de estreno; y saltaré y me estrasaré cual carajito. Por el momento, espero, y añado a la lista algunos de los remakes con los que sueño alguna vez participar y, porque no, dirigir dentro de una par de décadas:

- Dragon Ball Z: específicamente la saga de Mayin Bu. Haría el casting en Japón para obtener a los personajes secundarios; pero Jet Li haría de Gokú. Haciendo el casting en estas tierras, Carlos Montilla con los pelos paraos' y con un poco más de ejercicio bien podría hacer del héroe sayayin.

- Saint Seiya: "Infierno". La última trama de Los Caballeros del Zodíaco que nunca llegó a Venezuela. Si tuviera que hacerlo en Venezuela, Hyoga lo haría Albi de Abreu y Shyru sería Jesús Enrique "Divine" (cuando tenía el pelo largo).

- Gomosito: la historia animada de unos seres de plastilina que debido a la escacez de alimentos en Venezuela tienen que huir de los humanos que desean devorar plastilina (por Dios ¿Quién no ha comido plastilina?)

- La mano que menea el pasticho: un grupo de jóvenes derrapados que por sus ansias de poder e inestabilidad laboral buscan dominar al mundo con jingles baratos y poesía de mala muerte. En el interín, todos se intercambian las parejas y los celos se unen a los sentimientos de estos postadolescentes. De igual manera, la mamadera de gallo, las falsas despedidas, los domingos echaos, las lipas birreras, los chismes de pasillo, el machismo feminista y el Play Station serán parte primordial del film. Sexo, alcohol, drogas y reguetón dominarán la pantalla grande. El casting lo escogen ustedes.

la parábola de lázarodel114

2007-07-25T00:06:00.001-04:00

la biblia recoge, entre miles de historias asombrosas que rehúso a dejar de creer, una que en particular se repite 80millones de veces al día alrededor de todo el mundo: la resurrección de lázaro.

jesucristo, amigo de lázaro y su familia, al saber acerca de su muerte pidió que lo llevasen al sepulcro de su amigo. allí exclamó ¡lázaro yo te lo ordeno, levántate y anda! lázaro, levántate y anda... y lázaro se levantó y anduvo.

en este punto es donde las escrituras convencionales dicen que lázaro se levantó y anduvo, tras varios días en el sepulcro. pero según un especial de discovery channel que vi hace 3 semanas, más o menos, las sagradas escrituras encontradas en judea (que actualmente abarca palestina, siria e israel) describen tal episodio de una manera un tanto distinta:

jesucristo, amigo de lázaro y su familia, al saber acerca de su muerte ordenó que lo llevasen al sepulcro de su amigo. allí exclamó ¡lázaro yo te lo ordeno, levántate y anda! lázaro, levántate y anda... lázarooo! levántate y andaaa! lázaro! déja de joder y levántate,coño. anda ya!, ánda, gran carajo, ya párate! pero no hubo caso alguno.

a tal punto de frustración, el hijo de dios exclamó alterado: mira, guevón… sabes que? púdrete en tu cripta, pajúo. yo que vengo de pana a hacerte el milagrito y me sales tú con esa… pero sabes una vaina? ahora, conmigo, te jodes. me voy pa’l carajo, renuncio! así no se puede.

y lázaro salió corriendo del sepulcro cagado de risa y aún envuelto en el sudario. coño pero uno no se puede jugar contigo? verga…. ay si, ay si… anda vete pues, retrechero. gran vaina, ay si, resucito gente… bahhh. luego andó (anduvo, aguevoniado), anduvo aguevoniado un tiempo, pero luego empezó a andar derecho, y se dirigió a su casa a reencontrarse con su familia. y jesucristo, arrecho.

la parábola: desiste de pararle bolas a algo o a alguien pa que veas como regresa con ánimos renovados.

nota: no intenten esto en sus oficinas

por cierto, bienvenido de vuelta

Ni renuncio, ni me renuncian

2007-07-24T23:12:00.001-04:00

Son falsos todos los rumores. Yo no renuncio. Mi decisión es, además, realmente irrevocable. Mi contrato no está en discusión y eso que mis condiciones laborales no son las que más me benefician, pero eso lo discuto personalmente con los patrones. No acepto presiones de ningún tipo. No renuncio.

Mi empeño por seguir ofreciendo los mejores años de vida a esta empresa no está en duda. Acá sigo. Ni que me boten me voy. Que tomen mi actitud como mejor les parezca. Que me abran expediente por desacato, que me pasen un memo, que hagan lo que les dé la gana.

No creo en sindicatos, ni en huelgas, ni en presiones de arriba. No puedo renunciar a lo que me gusta. No me voy. Renunciar sería lo más fácil. Ese atajo de tierra ya lo conozco. Sé como aburre. Por ahí no me meto.

Si la empresa quiebra, si se termina el parmesano, si nadie nunca más entra por la puerta giratoria, aun así, sigo apostando por esto. Yo no seré el que apague el horno. Mientras pueda seguir aportando algo de sazón para la salsa, este pasticho no se queda frío.

Está de más la invitación a que la gente de la cocina meta mano, a que pongan el caldo morao. Cada uno con su estilo, con sus lapsos, a su manera. Yo no me desespero. Sé que andan por ahí.

En fin, acá estoy para reportarme, para anunciar el fin de mis días sabáticos.

Aprovecho, también, cómo no, para agradecer las vacaciones remuneradas.

elchamodel114

2007-07-24T20:58:00.000-04:00

Caracas 24 de julio de 2007

Sres. Elpasticho.blogspot.com

- Presente.

Por medio de la presente yo, el abajo firmante (en adelante referido como El Trabajador), hago llegar a ustedes, elpasticho.blogspot.com (en lo posterior mencionado como La Empresa), mi renuncia irrevocable a esta bitácora electrónica, otras veces conocida como weblog o blog. Los motivos son netamente personales, aunque si el bochorno resulta menor, la empresa podrá hacer pública la versión que mejor la represente ante sus clientes o usuarios.

Si por casualidad ven un patrón en este acto de abandono, ya lo vi antes que todos ustedes: Jaulabierta, Enalgunlugardecaracas, Copa América y varios más. Lo que si debe resolver cada quién por sí mismo es quién ha estado incurriendo en acto de abandono flagrante. En tal sentido, es necesrio aclarar que no se trata de un ataque de divismo o complejo de rockstar alguno. Aquí no se trata de comparaciones entre esta situación (separación de The Beatles) que se ha suscitado entre El Trabajador (John Lennon) y La Empresa (Ringo, Paul y George) debido a la desidia (Yoko Ono) de ésta, con historias rocanroleras. No señor, de ninguna manera.

La Empresa podrá conservar toda obra material e intelectual (por llamarla de alguna manera) realizada por El Trabajador durante el tiempo total de duración del contrato, así como los derechos de las mismas. De igual manera, será acreedora del total de las ganancias por concepto de merchandising que tales ítems puedan redituar.

Conforme a la ley vigente, apareceré por la oficina, merodearé el escritorio de la secretaria sexy, socializaré cerca de los bebederos de agua y, de ser posible, laboraré durante las dos semanas siguientes al momento de introducido este documento.

Agradeciendo la atención y colaboración prestada en este asunto, y sin más que agregar, me suscribo.

Atte.

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Hijo Natural de Padre y Madre

IP: 000.000.000.010

2007-07-23T22:21:00.001-04:00

2007-07-22T01:49:00.001-04:00

en la onda de los thinkblog awards, o algo así que anda rodando por ahí, y en el marco de ésta, una época marcaca por el reconocimiento, las dedicatorias y los bellos sentimientos, le presento mi más sincero microhomenaje a más grande macrotipo.

a al blog de acuarioescritor no le voy a dar ningún premio, mucho menos a él. en su lugar, simplemente expresaré mi admiración (no por sus palabras, sino) por el increible ser producto de la confluencia de su yo, super yo y el otro yo. damas y caballeros, es así como llegamos al amanecer de la era de acuario.

...si fuese venezolano

2007-07-21T08:12:00.001-04:00

por qué emparedado y no sánduche? por qué piedra en el zapato y no dolor de culo?

por qué pillo y no malandro? porqué coche y no carro?

por qué traducciones mexicanas o gallegas?

+Ari presenta: "A long long time ago"

2007-07-17T23:28:00.000-04:00

Hace 39 años esta peli fue estrenada en el Reino Unido...hoy es una película de culto.

serie 32 - esquinas de caracas. cd2

2007-07-16T12:51:00.001-04:00

Sánchez Presenta 09 - El Puma

2007-07-15T23:05:00.000-04:00

serie 32 - esquinas de caracas. cd1

2007-07-15T21:56:00.001-04:00

la esquina caliente

de marrón a pelota

pelelojo

esquina de la bolsa

La cruzada por la ternura presenta a la Chofis

2007-07-11T13:07:00.000-04:00

La cruzada por la ternura es un movimiento terrorista y medio cursi que tiene algún tiempo merodeando por allí. Últimamente la banda no ha salido de la pequeña patria que construí dentro de mi habitación con la cómplice que me acompaña, tampoco ha pintado graffittis por la capital ni participó visiblemente en las últimas marchas estudiantiles. Sin embargo, siempre espera un buen momento para salir a buscar secuaces, recomendar alguna película (como Cinema Paradiso), tomarse un café y buscarse un nuevo tótem para adorar.
Hace un año ya, nació la Chofis, la increíble repolla que vino de París, y su orgulloso padre, Alfredo, se ha dedicado a preparar algunos videos sobre la hoy superestrella de este post. Aunque el mérito, más que para la musa, es para el artista de Alfredo Calzadilla, un profesor universitario de la UCAB en Ciudad Guayana que ganó dos veces el VIART y la voz Ucabista.
Aquí, con la ayuda del entrañable Luis Pescetti, otro dios de La cruzada por la ternura, le lee a sus estudiantes el cuento del País sin Espejos y luego le dedica una canción a la Chofis.

Es la patria que uno construye con sus amigos, y con los orgullos de sus amigos. O como repite la canción: "Tú naciste linda y bella como tú". Una dosis a la semana es buena para la salud.

pd: En esa onda de padres orgullosos, me recuerda a la hermosa Nina, la hija de Hernán Casciari, que aparece en su propio video blog aupando a la Argentina como lo haremos en la Copa América que está por terminar.

Ocho horas sin...

2007-07-09T07:38:00.000-04:00

¿A dónde fue a parar el hombre? ¿Qué le hicimos? Quiero pensar que este fin de semana sus jefes explotadores no le dieron tregua y nos abandonó. Son las 7:44 am y la espera se ha hecho interminable.
Los domingos sin él son como las vacaciones de los 90 sin el club de los tigritos.
Vuelve, por favor!!!!
Aquí está un pueblo pastichero que clama tu regreso.
Sánchez, necesitamos el video dominguero para poder comenzar la semana con una buena dosis de entusiasmo.
Lloro (ramos) tu ausencia

+Ari presenta: Gritemos por Justicia!

2007-07-08T22:51:00.000-04:00

Este post no tiene nada que ver con sociedad civil, cortes judiciales o crímenes; tiene que ver con justicia musical.

A siete años de que los franceses de Daft Punk lanzaran el disco "Homework", hoy otro novedoso dúo electrónico francés hace justicia en la industria musical editando: “†”. Justice es el nombre de este nuevo dúo francés integrado por Gaspard Augé y Xavier de Rosnay, quienes han trabajado en los remixes de Daft Punk, Brithey Spears, Franz Ferdinand, entre otros artistas.

Antes del boom del single "D.A.N.C.E" y el lanzamiento de su disco primer disco el próximo 11 de julio, Justice se convirtió en otro dúo superescuchado gracias a herramientas de la Web como Myspace y los programas de intercambio musical. Este boom online se debió específicamente al lanzamiento de dos singles “Never Be Alone” (también conocido como “We are your friends”) y "Waters of Nazareth". “Never Be Alone” resultó ser el más exitoso de los dos singles ya que se utilizaron los samples vocales de la canción “Never Be Alone” editada en el 2002 por el grupo inglés Simian.

Para que vean la calidad musical del dúo y la imagen que los rodea les dejo el excelente video (se aprenderán la canción, ya verán por qué) del single promocional de “†” D.A.N.C.E

+Ari presenta: Las respuestas a Do you see music?

2007-07-06T00:38:00.000-04:00

Disculpen la tardanza señoras y señores pasticheros, aquí tienen las respuestas de mi ultimo post Do you see music?...

2007-07-04T03:19:00.000-04:00

crónicas verdaderas de un mochilero imaginario (III)

quien crea que en el mar la vida es más sabrosa es alguien que conoce las maneras traicioneras del azul profundo tanto como yo conozco los intríngulis de la farándula uzbeca: relativamente poco.tras semanas de vuelo circunstancial bajo la superficie de altamar, y como es de esperarse en esta clase de viajes, sobrevinieron las complicaciones.

para empezar, aquella infame tarde el conse finalmente logró descargar el archivo con las primeras tres temporadas de ghost whisperer por emule. aunque, en principio no hice demasiado caso a ello, no tardaría en darme cuenta de que un fanático nunca tendrá demasiado de jennifer love hewitt y sus historias de fantasmas. a esto súmensele los embates de un calamar gigante tocando la escotilla principal cada cuarto de hora en busca de salsa de ajo acompañado de amilcar rivero contando el chiste del cuatrimocho. las cosas sólo podrían mejorar, o eso quería creer.

tan instantáneo como un sobre de puré de papas maggi, el infierno se desató. no en fuegos, rayos ni centellas, sino en turbulentas y gélidas corrientes subacuáticas. nederberto se apresuró a extender el periscopio buscando una respuesta en la superficie, pero la imagen de una etiqueta que develaba la talla 43 de un zapato deportivo cuya marca no podemos mencionar, haría una terrible confesión que atizaría la llama de viejas disputas:

- er coño e su mae con usté, musiú! otra vé la misma verrga. quien carajo le dijo a usté que esa verga es tendedero, no jooooda.

el apenado pirenaico sólo atinó a mirarse los pies descalzos, pues de no haber sido por la pericia del capitán estaríamos cantando esta bossa nova tropicalísima de marcelo e seus periscopios.

en ese momento el capitán nemo observó el radar y notó que un objeto extraño descendía hacia nosotros con una velocidad vertiginosa. “ese es el rating de voltea pa’que te enamores” bromeó el conse, sin imaginar que segundos después descubriríamos (yo con asombro, ellos con terror) que se trataba de un avión de una compañía de encomiendas cuyo nombre no queremos mencionar.

el pánico se adueñó de la navecita tubular. “nos fregamos!”, exclamó nederberto, al tiempo que el profesor pier rompía a llorar. una vez más no presté mucha atención al asunto, pero luego, cuando incluso el conse le puso pause a su dvd, supe que se trataba de algo grave. “acelera, nojoooose. dale que si nos agarra tom hanks, estaremos perdíos. ese hombre ta más salao que los bollos navideños de nancy ramos!”.

al preguntar a qué se debía el alboroto, me explicaron que esta persona, cuyo nombre no deseo volver a mencionar porque ya lo hice, era una calamidad caminante.

- fíjate: ese carajo una vez metió a un burro en un hotel pa una despedía e sortero y se le murió. er muy coño e mae lo dejó en el ascensor. te imaginarás er arrecherón der de mantenimiento, no?. otra vez se le explotó un cohete y de vainita se mata; se enamoró de una caraja una vé y resurta q la tipa tenia cola e pescao. eso que llaman sirena, puej. y bueno, pa rematá, er carajo se perdió en er terminar de nuevo circo y hasta le dio una enfermedá venerea. le dió sida, pero lo grave no es eso, sino que se sarvó pero jodió a un poco e gente de una empresa que se gastó la pensión de un gentío en los tribunales.

- ese mister aquí no entra. ni que llore. advirtió el conse desde el baño.

ipso facto, me uní al conse en su afán de echar más leña a la caldera y así aumentar la velocidad del submarino. pronto nos vimos lejos del peligro, no sin antes sufrir unas cuantas calamidades más en el salón de fiestas de la nave, que no vienen al caso. lo cierto es que la costa ya estaba a boca de jarro. europa dejaba de ser un continente lejano para convertirse en una hoja en blancoen la que escribiría mil historias de amor, acción y dolor

Sánchez Presenta 08 - Sugar Honey

2007-07-01T16:34:00.000-04:00

it's peanut butter jelly time!

2007-07-01T00:45:00.001-04:00

+Ari presenta: Do you see music?

2007-06-24T22:36:00.000-04:00

Esto que les dejo aquí es un simple juego para el ocio que nos invade los domingos.

Do you see music? es una ilustración creada por Virgin Digital junto a Ipod (Apple) en el año 2005 para poner a funcionar nuestro celebro a través de un juego de "predicción" e interpretación sobre conocimientos musicales.

El juego consiste en encontrar los nombres de 70 artistas o bandas dentro del ámbito musical a través de los diferentes objetos o escenas alegóricas que se encuentran dentro de esta ilustración.

El domingo que viene les dejo la ilustración con las respuestas!

Nota: Como obviamente no puedo subir la foto en tamaño original, para verla deben linkear en esta dirección http://i92.photobucket.com/albums/l1/masaria2006/75bands3uy.jpg

Ojos Glaucos

2007-06-21T22:03:00.000-04:00

La extraño ¿saben?

Siento que no la veo desde hace tanto tiempo como años lleva el mundo. Si la eternidad me sorprende de nuevo, y después de sobrevivirla me vuelvo a encontrar con ella (la chica de ojos glaucos), estoy seguro de que seguirá siendo la misma. Llevará puesta su mejor sonrisa (la que usa a diario) y pese a creer que se encuentra terriblemente despeinada, se verá tan sexy como de costumbre. Ojalá y me reconozca también y me dedique el mismo abrazo inocente que aprendió a darme el segundo día de universidad. Ojalá y me estampe su beso en la mejilla y me diga con su voz de eterna niña "te quiero tanto...".

Aunque no lo crean, a todos ustedes los he sentido cercanos de un modo u otro en los días en que me siento solo. Leo sus líneas de oídos al desnudo, de crónicas fantásticas, de foros, de sueños y recuerdos, de diarismo, de mascotas, de humor y de rabia... y los siento a mi lado. Pero de ella no sé nada hace mucho tiempo.

Aún tengo ganas de comer picante en su casa, tomar café y comer torta. De ir al cine y de mandarle sus saludos a la Nena. Creo que jamás me he dado el permiso de ir con ella al cine (y que me perdone si mi Alzheimer me robó el recuerdo) o de invitarla a comer alguna hamburguesa a un restaurante basura, solos ella y yo.

Sin embargo la recuerdo. Deseo leer su risa en este sitio.

Dicen que la diosa Atenea era de ojos glaucos... ojalá y no se trate de ella (detestaría tener que viajar hasta el Olimpo para tener que volver a saber de ella).

Preescolar universitario

2007-06-21T14:57:00.000-04:00

Estaba el gobierno ton
bailándonos reggaeton,
la calle se puso caliente
y la PM se quemó.
La culpa la tuve usted
de esa plomamentazón
pod no desile a Bednal
de la manifestación

Canción infantil de la era de protesta

diste en el clavo - el clavo dió en ti

2007-06-19T12:15:00.001-04:00

a los que sí creen en el destino

Sánchez Presenta 07 - Gracias papá... Gracias por tu apoyo

2007-06-18T01:00:00.000-04:00

crónicas verdaderas de un mochilero imaginario (II)

2007-06-16T19:10:00.001-04:00

tres días bajo el agua helada. en una oscuridad casi total y con el peso de mil toneladas métricas de agua sobre mi cabeza, comenzaba a desfallecer. debía permanecer erguido o mi snorkel se inundaría de sales marítimas. como verán, se trata de un snorkel bastante largo.

la arena bajo mis pies, mármol virgen antes de mi pesado andar, acusaba las huellas de un viajero errante que sin saberlo estaría a tiro de convertirse en el protagonista de centenas de historias surreales.

al principio no tuve mayores problemas para alimentarme. mi dieta consistía en plancton y sandwiches de atún, los cuales, dicho sea de paso, eran más difíciles de atrapar conforme aumentaba la profundidad. con no más de 2mil bolívares en el bolsillo y una tarjeta de telecajero a más de 2Km bajo el agua, tuve que ingeniármelas (y no me enorgullezco de ello) invadiendo apartamentos de sirenas desprevenidas en los que vaciaba sus neveras mientras ellas miraban en la tv a la estrella local patricio, en compañía de bob esponja.

Mi travesía no se detuvo nunca. Seguí y seguí. caminos peligrosos me aguardaban, y eso era algo que iba a descubrir más temprano que tarde. perdido por las calles de la atlántidas city, maravillado por sus bioluminiscencias y sus casinos me topé con una pandilla de malosos calamares argentinos quienes se autoproclamaban los reyes de la alta suciedad al tiempo que se burlaban de mi falta de agallas.

“aquí fue” – me dije, resignado. Y cerré los ojos. Los cerré con tal fuerza que pensé que más nunca volverían a abrirse. Esta es la parte que no recuerdo. Oí un crujido, luego una salpicadura y luego a un chef cuyo acento debía ser de alguna costa del mediterráneo. Nada más.

al despertar, me encontraba en un camarote, una habitación metálica y de reducidas dimensiones cuyas paredes rayadas me advertían que “el conse estuvo aquí” y que “el que lea esto es maricón”. me levanté de la cama. abrí la puerta y reconocí esa voz:

- hijo er diablo, de vainita t’espescueza eze animarr. Vení, vení, zentate y probá er calamar rebozao… zi quiere limón, en la nevera hay. eso zi, cuidao y agarra el yogur der profe... eso es lo único que come er musiú. conse, arrímese y dele un espacito ar muchachio

el hambre descomunal desvaneció mis reservas. Me senté al lado de un regordete marinero apodado el conse (supongo que por consentido) y devoré el plato.

- ¿cual es su nombre? inquirí.

- ¿nederberto landaeta, pa zerví. – respodió – los amigos me dizen ned land

- ¿le han dicho que tiene un parecido increíble con kirk douglas?

- uuuuuuuffff muchaaaachio, como no tienejidea. er capitán nemo me lo dize to’er tiempo.

- ¿nemo?

- zi. Nepomuceno Arviárez, pero le dicen nemo como ar pescao mocho. ahora que vuelva der mercao lo conoze, muchacho. por cierto, pa dónde es que vas tú?

- a europa, señor! exclamé emocionado, al recordar el destino con el cual había abandonado mi país.

- pa uropa? ezo ta bueno, nosotro también vamo porái. después der piaje son como 45 minutos de aquí pa’lla.

acto seguido prendió el reproductor portátil y despedazó una canción típica del oriente venezolano. entre grito y grito acotaba:

- yo te digo una cosa, esos carajos guarberto y barreto son unos maestro… barreto debe ze er que toca er cuatro, poque nunca le escucho la voz. - y entonó - a cuerpo cobarde cómo se menea que agarre una pea de dios se la guardeeee… pero dale puej tambien, no me dejes zolo cantando…

entre cantos proseguimos el periplo submarino.

+Ari presenta: Hikikomoris

2007-06-16T19:07:00.000-04:00

by Francesco Jodice y Karl Karman

Esta semana realicé un seminario de fotografía con la Fundación Cultural Chacao y la Embajada de España, y una de las cosas que más me llamó la atención fueron las fotografías y videos realizados por los artistas Francesco Jodice y Karl Karman sobre los llamados Hikikomoris.

Los Hikikomoris son personas jóvenes, generalmente varones, entre los 17 y 30 años que viven recluidas en sus casas por decisión propia durante semanas o meses, por lo cual, cortan cualquier comunicación con la sociedad en vivo/directo y únicamente la mantienen mediante la virtualidad de la web. Estos pueden pasar días sin salir de un espacio (generalmente una habitación en la casa de sus padres) llegando al límite del encierro, viendo televisión todas las noches, jugando videojuegos o chateando, a tal punto que pueden dejar de pensar en su bienestar físico; por ejemplo, pueden llegar a bañarse cada seis meses o dejar de comer por varios días.

Este fenómeno social, o patología según los médicos, se viene presentando desde hace ya algunos años específicamente en Japón, debido a los fracasos sociales de cada uno de estos individuos (uno de cada diez jóvenes japoneses), particularmente por la presión en la excelencia educativa o la independencia individual.

UNICEF entre otras instituciones de ayuda humanitaria, propone programas informativos específicamente para los padres de los Hikikomoris. La finalidad de estos programas radica en la motivación a socializar nuevamente, ya que los encierros suelen causar grandes depresiones en los individuos, más aun en etapas adolescentes. Por las diferentes patologías que estos grupos presentan, se ha demostrado que los Hikikomoris pueden llegar a ser las nuevas sectas suicidas de este milenio.

oidos neiked III

2007-06-16T14:58:00.000-04:00

Buenas... pasaba por acá.

No tengo ninguna obligación de pedir disculpas por mi ausencia porque, entre otras cosas, estoy seguro que nadie notó que tenía tiempo sin escribir. Ni imaginar remotamente que alguien estaba esperando por otra entrada de "oídos neiked", pero me debo a uds. cuando digo que no me atrevía a escribir por temor a pecar de frívolo dentro de toda la coyuntura política que atraviesa (¿atravesaba? ¡qué rata!) nuestro país.

Sólo tengo para uds. dos cositas que logré escuchar en mi último viaje a los hermosos parajes de la Ciudad de Mérida. Rodé unas 13 horas para llegar a este hermoso Estado de gente noble
y trabajadora. En los días que estuve ahí, yo también fui uno de ellos... no tan noble, pero si muy trabajador.

Bueno... iba en una camioneta que alquilamos para llegar a un sitio de difícil acceso. Iba yo en el asiento del copiloto y justo atrás mío no cesaba un alboroto sostenido y patrocinado por Andrea (6 años) y Marta (4 años), hijas de una maestra de escuela que nos estaba sirviendo de guía.

Ellas no paraban de discutir y de repente meten a la madre (es importante que se lo imaginen en el gracioso acento de los simpáticos niños andinos):
- Andrea: Maaamiiiiiii!!!!! Marta me dijo mentirosa.
- Marta: Mentirosa!!!!!!!!!!!!!!!
- Andrea: ¿Vió, mami, Vió?

La última, otra maestra de escuela charlaba con alguien de un pueblito perdido en los páramos acerca del importante número de personas que se estaban muriendo en la comunidad. Después que la señora del pueblo le informó a la maestra que se había muerto (también) la señora Teófila, la maestra se sorprendió diciendo: "¡Que calamidad! Bueno, pero esa señora tenía casi ciento y pico de años"

¿CASI CIENTO Y PICO DE AÑOS?... :-S

Hasta pronto...

Aló Cantv

2007-06-14T17:39:00.000-04:00

gracias y desgracias de la nueva era de las comunicaciones

2007-06-13T21:02:00.000-04:00

¿por qué insistes en tratar de usar el teclado?

... irresponsable

oooo

Viejo, léeme las cartas

2007-06-13T16:59:00.000-04:00

Viejo, léeme las cartas y ponme de mejor humor que este vino tinto, dime lo que quiero escuchar. Dime que mañana despertaré en una playa de aguas tibias tornasoladas divinamente acompañada. Augúrame milagros viejo, cosas improbables, imposibles. Regálame esperanza para llevar y magia para comer aquí.

Hugo te llamas y tuviste un hijo de mi signo. “Tauro. Tauro. Ustedes son una cosa seria” dices con el acento enrevesado de lo que se quedaron sin dientes años ha. Mientras me descifras el ensortijado destino te sirvo una copa y me dedico a pensar en todo lo que no estás diciendo. No te presto atención, releo las cartas a mi conveniencia y no he dicho una palabra cuando profetizas: “La respuesta a lo que estás preguntando es no.” Nunca me ha gustado cuando haces eso ¿qué te crees? ¿Un viejo brujo?

No me mandes a cortar la pica con la izquierda si no vas a decirme lo que quiero escuchar. Sabes que no me convencen los comodines: veo mucho dinero, viajes y un extranjero que se vuelve loco por ti. No gracias, dime la verdad. De mi playa para la juventud y mi pueblito de montaña para envejecer hablándole a los canarios más sana que lúcida.

La verdad viejo, es que no eres un actor venido a mínimo de tanto vicio y miseria. Los otros mienten, tú no. Naciste escuchando las voces del mundo entero y llegaste a esta mesa, incomprendido, golpeado por la crueldad de perder a un hijo. Un hijo Tauro, cosa seria, que veía por ti y te amaba. Yo te creo todo, hasta ese No malsano. Pero ya calla las voces que nos vamos. Salud.

El primer paso es tuyo

2007-06-11T11:00:00.000-04:00

Movimientos ciudadanos, articulación a través de nuevos medios de comunicación, nuevas redes altergeográficos, espacios de autonomía, velocidad, fugacidad, un flashmob para unirnos y desatarnos del nudo de la no-participación.
Las herramientas están en la punta de tus dedos. La cultura, la comunicación, las letras, el arte, son armas de construcción masiva.
Dos mujeres nos ven, el mundo, a veces, también.

Pequeñas cosas que mi abuela no debe leer

2007-06-10T11:35:00.000-04:00

Capítulo 4
La identidad de d-mat

Soy yo. Es verdad. Lo juro por mis hijos. En un afán por armar polémica me puse el disfraz de la mayamera Cristina y comencé a irrespetar a los invitados, copiando fórmulas existentes. Les guste o no, soy yo. Pido perdón a mi abuela por esta aberración. Pero soy así. Más alborotador que la Colomina y tan odiado como una arepa fría rellena de salchichas con salsa rosada –de esas que venden en las bombas de carretera-. Está de más decirles que es un efecto lascivo que se apodera de mi. No lo puedo controlar. Cuando me meto en personaje, no puedo evitar herir susceptibilidades. ¿Quién más que yo lee este blog con fanatismo? ¡Nadie! Seguro publicaré un comentario diciendo que es falso, que el verdadero d-mat soy yo y que elchamodel114 (con lo ridículos que son esos dígitos) es un impostor. Pero es algo que se escapa de mis manos. No pido disculpas por algún comentario recurrente e insano. Soy así. Desconsiderado, irreverente, impulsivo e irrespetuoso. He dicho.

Próximo capítulo: La cocina del restaurant

crónicas verdaderas de un mochilero imaginario (I)

2007-06-10T01:12:00.001-04:00

si alguna vez se han preguntado si la mancha de gorbachov es un lunar cancerígeno o una peca fuera de control, han errado en ambas suposiciones. se trata del acrónimo GADU que para la masonería tradicional significa "gran arquitecto del universo" o "pescado dulce igual a pollo" para la masonería adogmática. puede que la traducción no sea del todo correcta.

lo cierto es que se la hice yo.

verán: desde joven me ha gustado dibujar no sólo figuras, sino también contenidos. en especial si puedo hacerlo en lugares poco comunes. y fue ello lo que me llevó a mochilear por el globo. de hecho, tengo el récord mcguinnes de la mochila más grande del mundo, pero eso es entre mi urólogo y yo.

el principio de esta saga se remonta a marzo de 1986, cuando conocí a mijaíl en la charcutería de un central madeirense. él era secretario general del partido comunista de la unión soviética (PCUS) - se pronuncia petkoff - y se encontraba de paso por caracas buscando una parabólica para captar desde rusia a los minireyes del humor. yo, era un simple ingeniero industrial adscrito a la gobernación del estado amazonas. debatiendo en el pasillo de cereales, acerca de temas tan diversos como el despertar del hiphop en español o las similitudes entre el culei y el vodka destilado, entablamos lo que llegaría a ser una hermosa amistad.

(al enterarse de lo de baudilio díaz, desistió de la idea de la parabólica y se conectó a omnivisión)

él se marchó a su tierra, llevando consigo chorizo carupanero e historietas de condorito. nos escribíamos al menos una vez al mes mensajitos de texto y cuando el cyber cercano a mi casa no estaba lleno de motorizados buscando repuestos en mercadolibre.com, hacíamos videoconferencias. demás está decir que sus fascinantes historias acerca de europa y el mundo, incluyendo la sierra de perijá, lograron sacudir una fibra dentro de mí. quiero contar esas historias me dije.

sin más, empaqué un paquete de pilas AA para mi discman, agua mineral, la banda sonora de trainspotting y una banda de rodamiento, por si acaso. recuerdo las palabras que exhalé a los 4 vientos, como un beodo cualquiera: hoy el horizonte es apenas un punto ante mis ojos. mañana, una inmensidad bajo mis pies.

así comenzaba mi aventura. snorkel y careta en mano, me dispuse a cruzar el atlántico.

2007-06-07T17:26:00.000-04:00

... a mí me gustó la parte en que stalin dijo: "nada, nada más!"

nahh, yo prefiero... yo vibré cuando el otro dijo "renuncia y derrota" y "auto-derrota". palabras claves.

a mí, me asombra mi capacidad de seguirme asombrando. también me asombra al punto del éxtasis imaginativo que, si bien las palabras tienen tanto poder que por sí mismas pueden dar pie a las acciones generadoras de cambios, los silencios tienen mayor poder aún: el poder de desahuciar, desanimar y, ulteriormente, desarmar a ese movimiento estudiantil al que tanta propaganda se le ha hecho.

al final de cada marcha siempre han habido tarimas, escenarios para que leo, juanba, "feddy" o ra-2-ki (el de baruta, el malandro) sean una vez más los protagonistas de la historia que escribimos como lápices, sin más cerebro que una goma (aunque sin las propiedades correctivas de ésta). al final de esta, no hubo nada.

yo no marcho.

INSCRIBITE SHA!

2007-06-06T02:07:00.000-04:00

En Memoria a Carbón

2007-06-04T13:04:00.000-04:00

Nunca habíamos tenido un perro porque a mi mamá no le gustaban. No recuerdo con demasiada nostalgia no haber tenido uno en la niñez más temprana, pero cuando Carbón llegó a nuestra casa la vida cambió. Mi mamá en un ataque de espontaneidad aceptó que aquel cachorro negro viviera en casa y sin duda nos conquistó con su ojos negros, su pelo negro, sus orejas negras, sus patas negras.

Era negro como una Caraota, no sé si les queda claro. Pero Caraota es un nombre espantoso para un perro. Entonces le pusimos Carbón que se parecía a él. Cuando lo llevamos al veterinario supimos que ese perro era más fino que todos juntos. Era un terrier escocés. Eso fue a principios del 2000. Carbón fue un perro que nació con el milenio.

Entre sus primeras hazañas estuvo la de comerse su propia cama y descubrir lo que sería siempre su mayor felicidad: la pelota. Recuerdo que los primeros días la metía bajo la cama, luego se metía él y luego no podía salir. Y uno, enternecido con el cachorro iba y levantaba la cama para dejar de escuchar su quejido. Pero él volvía. Y uno, regresaba religiosamente (arrecho) y le levantaba la cama.

En esos primeros años despertaba con la locura de Carbón y la locura de Marisandra, mi hermana. Ella le abría la puerta a las 6 y pico y el perro me lamía la cara hasta que yo despertaba. Ya se sabe que todos los perros se parecen a sus dueños y carbón era loco y temperamental como todos nosotros.

Con el paso del tiempo descubrimos que no toleraba el “cumpleaños feliz” ni siquiera podía escucharlo en televisión. En la medida que fue creciendo se hizo un perro solemne, a veces demasiado serio para ser un perro y demostró su favoritismo por mi mamá, parándonos bola a los demás sólo cuando ella no estaba o estaba ocupada.

Carbón fue un irreverente. Nunca le dio la gana de hacerse el muerto, ni de dar la vuelta, ni de dar la pata. Al contrario ante la increpación de “Ven, Carbón”, el pana te miraba con cara de “¿Cuánto hay pa eso?

Sin embargo y a pesar de su carácter de negro pretencioso, Carbón fue nuestro primer perro. Fue el primer niño de la casa prácticamente, le pusimos mil apodos, dormimos con él, le cantamos cumpleaños los últimos siete quinces de noviembre, aunque se molestara con nosotros porque de pana odiaba el cumpleaños feliz.

Escribo todo esto porque hoy un conductor esquizoide atropelló a mi perro y gracias a él ya no tenemos perro. No sé si es muy cursi escribir esto pero quise expresar de alguna manera cuánto voy a extrañar a Carbón. Recuerdo en esta onda nostálgica que la primera película que vi en el cine fue Todos los perros van al cielo. Ojalá que Carbón sea el negro más bello del cielo de los perros y que cuando llegue lo reciban con un partido de fútbol que seguro le gustaría.

Sánchez Presenta 06 - OTPOR

2007-06-03T11:26:00.000-04:00

Cinco grandes frases sobre la historia:

5.- "La aspiración democrática no es una simple fase reciente de la historia humana. Es la historia humana." (Franklin Delano Roosevelt).-

4.- "Historia es, desde luego exactamente lo que se escribió, pero ignoramos si es lo que sucedió." (Enrique Jardiel Poncela).-

3.- "El único deber que tenemos con la historia es rescribirla." (Oscar Wilde).-

2.- "Quizá la más grande lección de la historia es que nadie aprendió las lecciones de la historia." (Aldous Huxley).-

...

1.- "La historia es la ciencia de lo que nunca sucede dos veces." (Paul Ambroise Valéry).-

Después de ver el video surgieron preguntas en mi mente que antes no estaban ahí... La pantalla lo aguanta todo y el humor, definitivamente, es un arma.

Pequeñas cosas que mi abuela no debe leer

2007-06-03T06:30:00.000-04:00

Capítulo 3
Mi amiga Zafiro

Hay una luz que la arropa y ella hace lo propio con un tubo recién cromado que apunta a las nubes dibujadas en el techo. La cadencia de Zafiro puede cautivar a cualquiera. Tiene dominio de todos sus músculos y se nota desde donde estoy sentado. Con sus ojos grandes y su melena rebelde es el centro de atracción de todo el local. La gente le grita, los viejos le dan plata y yo la miro y rindo el trago, porque no hay dinero para otro más. Hay noches en las que prefiere usar la calle para estar de tú a tú con el soberano sin que ningún chulo se interponga. Zafiro es una buena mujer, pero sus ex maridos han sido malos y de eso hemos hablado hasta que se hace de día, porque puedo decir que si algo sabe hacer bien mi amiga Zafiro es hablar y, cómo no, escuchar. Es discreta y la confidente ideal. A mi me encanta charlar por horas con ella, porque de alguna forma también me gusta, como a ella, ver a los ojos. Nunca me dio pena sentarme a su lado y tratarla como se merece, como a una buena mujer. Una madre/hembra, que trabaja y se desvela y habla tan bonito de su carajito que cualquier guarapo se pone aguado. Nunca quise subir a la pieza con ella por temor a enamorarme. Es mejor seguir como amigos y no mezclar las cosas. Quién me aguanta después, enamorado de Zafiro, entrando al local a buscarla para contarle ligero del guayabo que llevo por su culpa.

Próximo capítulo: La identidad de d-mat.

gracias!

2007-05-31T23:00:00.000-04:00

qq

herman@s ucevistas de la ECS, este post va a modo de humilde homenaje y reconocimiento para con uds. hoy me demostraron a mí y al país entero de qué estamos hechos realmente. gracias una vez más.

la convocatoria, aunque underground y sin mucha anticipación, resultó masiva! carajo! vamos a limpiarle la cara a nuestra escuela... tu crees?

a continuación, una combinación de jab-jab, gancho de derecha, uppercut-gancho de derecha-gancho de izquierda al hígado-y otro y otro- SE VIENE! -bestial uppercut a la mandíbula por parte del destino! ooohhh, la humanidad! qué carajazo me he llevado.

mmm nahhh marica, o sea, mejor límpiate el cutis y maquíllate bien que llegaron las cámaras. ¿ya ensayaste tu respuesta? mira que tienes que parecer inteligente cuando el periodista te pregunte algo, despues de mendigarle atención.

hasta las 9am se hacía casi imposible acercarse a pintar pared alguna. una multitud de manos con brochas y rodillos atestaban el lugar. todo por el empuje y la intención de proporcionar una merecida caricia a la áspera y maltratada piel de ella, nuestra escuela.

9 y pico... llegaron los medios. una cámara y dos micrófonos.
como si hubiese dicho "una ballena y dos peinillas" las novedades periodísticas disolvieron eficazmente al grupo de pintores. su ausencia fue cubierta por faranduleros, figuretis y demás lacras dignas de repudio extremo. yo vine a defender a rctv y a la libertad de expresión. otro, vino a decirle al presidente que no tenemos miedo... yo SÍ tengo miedo. tengo pánico y terror de que de estos futuros licenciados (TODOS nos vamos a graduar, ya lo verán), seamos los encargados de arrear al burro en los años venideros.

fervorosos, exitados, invencibles, así somos, ucevistas, mis hermanos y hermanas. el requisito? una cámara que regristre todo. uff qué cansancio, voy a comerme algo y regreso en par de horas, no salgas en tv sin mí, ok, broder. nos vemos frente a la mesita de los canapés. te mando un txt, guón.

no supe si me encontraba en medio de la misión caralimpia o haciendo cola en el universitario para ver a gianko y convertirme en el próximo latin american idol mientras tanto.

nota mental
cuando los convocados a una pintorreteada masiva llegan ataviados con el último trapo de bershka, esos tacones que son to die for, o sea, hello, esa franela que te avala como el papi, el divo, gafas oscuras para esconder una dura careta recubierta por suaves mejillas ruborizadas (así de grandes son los lentecitos) y la cartera/bolso/trainning bag de donna karan... arrancamos mal, señoras y señores.

retomando el camino
discúlpome por tal desviación descriptiva. me distrajo el paisaje. me mareé y vomité un poquito. prosigo.

agradezco a todos aquellos que borraron cualquier asomo de duda en mí. mención especial merecen las 25 personas (los conté y uds saben quienes son) que me enviaron el famoso mail pro caralimpia que arrancaba con "antonella escribió:". auparon y nunca aparecieron, o lo hicieron durante el ocaso de la mañana. gracias por actuar con convicción y de buena fe. alexis vive? rctv vive? mi duda no.

frente en alto, cara limpia y peinado perfecto. quiero vivir del famoseo. quiero tener más clase, más "distancia y categoría" que ese wendell 6 botones que anunciaba montecristo en sus inolvidables cuñas. quiero alimentar tu pop culture y ser tu rockstar latino, yeah!

nuevamente gracias por echar por tierra el esfuerzo y la buena intención de pocos, y no hablo de mí, yo solamente fui a pintar y ya. hablo de la gente que se activa para que todo ocurra, los que averiguan precios, los que promueven estas iniciativas, los que coordinan, sin el fin oculto de "estar a cargo".

hablo de gente como la mencionada ruggiero, gente del 8vo que no conozco pero que conozco, del mismo adolfo herrera, no así del fantoche de lo mónaco (no me consuela saber que su gracia de retratarse con una minúscula brocha en la mano le costó una mancha de pintura indeleble sobre el terciopelo de su chaqueta). hablo de los que creen en la posibilidad de cambio (con lo cual reitero que no hablo de mí). hablo de aquellos que no tienen tiempo de decepcionarse por tus (in)acciones, en su camino hacia adelante. hablo de otros a los que no menciono, pero a quienes igualmente aplaudo de pie.

maldita la gota que me manchó la manga de la blusa, my god!! - maldita mi incredulidad - todo sea por mi país, mi alma mater y mi libertad de seguir siendo cutre y retrógrad@.

yo, a esta hora, envejezco derrotado.
dios nos bendiga... o a gente que lo merezca, ya lo mismo da.

wanna be a sex pistol

2007-05-29T23:35:00.000-04:00

qqqqq

hablaba con el ahora boicoteado chamodel114 sobre esta situación que vivimos actualmente y la opinión que a cada uno le merece. luego, un post en el quetecotopereque vino a corroborar exactamente mi tesis acerca de las manifestaciones públicas.

"Un día para liberar los altos niveles de energía que tengo acumulada en el cuerpo."

le decía al chamo que lo triste de esta situación, no es que nos ensarten hasta la médula (como expresó flequillo), sino que salimos a la calle a eso, a liberar adrenalina, a soltar toda esa mala vibra, ese stress, al menos por unas horas. manifestantes? varios.

están los que dejan que la adrenalina los lleve y los traiga: tiran piedras, voltean botes de basura, agreden, de víctimas del gobierno, se convierten en victimarios de un transeúnte curioso, de un policía hijo, hermano o padre de alguien (y ojo, dios sabe que no poseo respeto alguno por los cuerpos policiales venezolanos).

están los que se llenan de ímpetu, levitan en medio de su fervor, se apersonan a tal plaza, marchan y vociferan consignas. consignas muchas veces llenas de razón, de lógica, de orgullo e incluso amor; otras tantas carentes de todo discernimiento, de toda racionalidad y bases que sustenten tales gritos de GUERRA. luego se van en metro a casa, toman una ducha y regresan al suelo en el que viven con el resto de nosotros.

también estamos los que nos indignamos por todos, por éstos y aquellos. los de este bando, o los el otro, pero que sin embargo no salimos a la calle, no apoyamos paros estudiantiles, ni mega-trancas metropolitanas. tampoco somos partidarios de, cuales mártires, ofrecernos en sacrificio ante una ultrasónica calibre 9mm.

pero indiscutiblemente, lo que hermana a estas razas de manifestantes, es que no sabemos por qué protestamos. manifestamos, sí pero por qué? para qué?

ya sé, ya sé. "por la libertad de expresión, por la justicia y la reivindicación" aja. eso es lo que queremos, pero no lo que pedimos ni lo que buscamos.

un paro, disturbios y caos para que se vaya chávez. y después qué? después quién?

pensamiento colectivo: "no puedo joder a chávez, pero me joderé a mí y a todos los que pueda arrastrar conmigo a ver si le da lástima y se apiada de nosotros. mejor aún: le interesa tanto la opinión internacional, que le dará pena ir a cumbres mundiales, los demás presis le aplicarán la ley del hielo y lo lo invitarán a sus country clubs, JAJA! victoria!

eh... no.

"pero y qué habla este tipo? no hace nada, se queja de las mías, pero no propone sus soluciones" - piensa más de uno a esta hora.

si tuviera la solución para esto, créanme que mil estatuas con mi nombre cubrirían toda plaza en venezuela y algunas cuantas en eeuu. pero señores, no nos equivoquemos. el no tener una solución, no implica que debamos seguir el sendero de otros menos iluminados aún, con la excusa de "con esto, algo se hace".

cacerolas para chávez? nahh, son para mi sobrina de 9 meses que necesita descanso para crecer saludable, para el anciano que no sabe a ciencia cierta qué día es ni por qué tanta animosidad les enloquece la tensión arterial.

megatrancas para la asamblea? nahh son para el venezolano promedio que va al trabajo, para el que vuelve a casa.

"salir a pelear" para que el presidente nos escuche? nahh, mejor escuchemos el llanto de las madres que desde aquella marcha, no saben dónde están sus hijos y el de aquellas madres que, muy a su pesar, siempre sabrán exactamente en cual parcela está enterrad@ su nen@.

que este aburrido texto no sirva para señalar a nadie, pues en alguno de los tres sacos estamos metidos todos, sino para expresar mi preocupación, y no sé... de alguna manera, afecto por todos mis amigos manifestantes. l@s quiero y adoro, aún cuando no estemos en el mismo lote.

la elocuencia y la claridad de pensamiento del chamo, siempre va un paso adelante, y mencionó algo como que somos una generación más boba que la anterior, esa a la que se refería chirinos. y tiene toda la razón! aquella se componía de jóvenes que no protestaban, no hacían vida universitaria ni mucho menos se inmiscuían en cuestiones políticas.

nosotros no somos mejores. protestamos, leemos la sección de política del periódico y conversamos acerca de la legitimidad de los ddhh en venezuela. dónde está la caída? en que no nos esforzamos por entender lo que leemos y lo que escuchamos.

intentemos comprender, primeramente, lo que hacemos y decimos.

en las propias palabras de mister johnny rotten:

I am an antichrist
I am an anarchist
Dont know what I want but
I know how to get it
I wanna destroy the passer by
cos I wanna be anarchy !

yo soy un anticristo
yo soy un anarquista
no sé lo que quiero pero
sé como obtenerlo
quiero destruir al transeúnte
porque quiero ser anarquía!

good night! u've been grrreat!

Sánchez presenta 05 - Sin concesión... ni cámara web

2007-05-27T20:35:00.000-04:00

tu revolución, ¿la revolución?

2007-05-26T11:56:00.001-04:00

me queda la duda: será que los camaradas revolucionarios que pintaron con tal maestría estas consignas, se habrán acordado de todos aquellos estudiantes y egresados de la ECS-UCV que laboran en el canal 8, en vive y en el canal de la asamblea nacional? sino, vaya falta de consideración para con los compatriotas mesmos!

cuando me enteré de lo ocurrido la indignación me invadió tal como los gringos invadieron vieques. maldita sea, pensé. me puse en contacto con fuentes allegadas a la revolución de mi afecto y, en efecto, todo era verdad.

la indignación fue mutando hacia una ira leninista y pro-revolucionaria, saben.... como esa que te da cuando los corruptos bancos capitalistas no te dan el crédito para financiar la compra de una flotilla de moto-taxis, sólo por ser moreno.

me entristece pensar que el imperio ha logrado filtrar su mensaje hasta el mero centro de este proceso de reivindicación social. cómo se justifica, entonces, que a nuestros camaradas de los medios bolivarianos los dejen por fuera? será que me indigna tanto la cosa porque trabajo con orgullo en uno de éstos? el ver consignas del tipo "fuera golpistas", sin una nota del redactor que mencionara "y los bolivarianos por igual" me rompe este corazon por el cual corre sangre roja rojita.

amigos terroristas, recordemos que la revolución, tal y como la ha concebido el comandante nacional, es de todos y para todos.

si el odio es la consigna, odiemos a todos por igual.

contra el sectarismo y la discriminación, planto firme mi pie en esta tierra de ilustres próceres.

... ahora entiendo como (en la mente de algunos) burrosales tuvo siquiera la remota posibilidad de coronarse en las elecciones pasadas.

+Ari presenta: "Y esto es publicidad"

2007-05-22T16:50:00.000-04:00

Como este blog no tiene editor en jefe ni limitaciones, les dejo la nota de prensa que escribí para un conciertico-fiestica en donde Las Cheese3 estaremos mezclando. Así que sin más preámbulos, les dejo mi publicidad de esta semana:

Coalición del Rocanrol: Vol. II

Desde el bautizo oficial de La Coalición del Rocanrol en diciembre de 2006, no se había conformado otro show exclusivo de este colectivo de bandas y selectors, así que ya pasados varios meses es momento de regresar a dar clases de rocanrol este sábado 26 de mayo a partir de las 10 de la noche.

Para este sábado La Coalición del Rocanrol trae a las bandas: Lado B, Sakyamuni, TC y Autopista Sur, junto a las selectors de moda, Las Cheese3.
Esta vez se estarán presentando en un nuevo espacio: Discovery, local que transformó su concepto para rendirle tributo al rocanrol. La dirección exacta para quienes no conocen este punto de encuentro es: Av. Tamanaco de El Rosal, al lado del Centro Cultural Chacao.
El costo para coalicionar es de 10 mil bolívares.

Para más información:

www.myspace.com/cheesethree o www.myspace.com/coaliciondelrocanrol

The E! True Hollywood Story

2007-05-21T01:28:00.000-04:00

Danielitro

Nacido a orillas del río Tesino, Danielle XIV de los Manggiaremo, es el octogésimo tercero en la línea de sucesión al trono del Reino del Uruguay Oriental. Desde muy pequeño, cuando su crianza quedó en manos de la institutriz Napoleona, su mayor ambición fue la de apoderarse del territorio que hoy conforma la República Argentina.

Corina Azopardo, amiga de la infancia
“La verdad que la obsesión de Danielle con la Argentina se remonta a su niñez. Siempre me pedía que lo acompañara hasta aquella montaña, porque desde ahí se veía al otro lado del Río de La Plata. Comenzaba a desvariar, decía un montón de cosas que después remataba con una risa malévola. Sonaba como un “ñacañacañaca” terrorífico.”

Con el paso del tiempo, Danielle XIV de los Manggiaremo, regresaría a su Italia natal en donde empezaría a preparar una invasión armada a las pampas. Para eso tomó varios cursos de canopy avanzado y llego hasta el cuarto nivel de lunfardo.

Massimo Margiotta, instructor de lunfardo:
“Danielle aprendió rápidamente el lunfardo. Era el estudiante más aplicado de los tres que había en la clase. Era muy pro activo y ganó varias estrellas doradas a pesar de su mal humor. Decía que los británicos le habían plagiado una idea en no sé qué isla”

Danielle XIV de los Manggiaremo era bien conocido por poseer mal genio. Según cuentan sus biógrafos, esto se debe a la frustración por no haber invadido Argentina pasados los 15 años de edad. Esta idea no lo dejaba vivir en paz. La obsesión era brutal.

Cerebro, mentor
“Antes de contratar a Pinky, Danielle estuvo trabajando conmigo durante algunos años. No puedo negar que su ímpetu me contagiaba, pero debo decir que era como mucho para mi. Hay que tomar en cuenta que soy un dibujo animado, por lo tanto un ente irreal. En fin, salimos a despejarnos una noche y sólo hablaba de eso. Hasta su acento se iba tornando porteño. Espeluznante. Me estaba incomodando. Luego, sin darme cuenta, conoció a París y nunca más supe de él.”

En ese momento Danielle no tenía idea que el tormentoso romance con París estaba a la vuelta de la esquina, justamente donde estaba la heredera hotelera. Ella paseaba a su pequeño chihuahueño, mientras cantaba un tema de Bazil Alexander, versionado al inglés.

París Hilton, ex esposa.
“Osea, cuando lo conocí estaba ebria. Fuimos inmediatamente a Las Vegas y nos casamos en un acto chic. Cuando estuve sobria ya tenía tres años de casada y Danielle me había abandonado llevando con él la única botella de Motatán de a litro que nos quedaba en casa. Por eso le digo “Danielitro”, jijijjijiiji”

París Hilton es una tarada y debería estar presa de por vida. En otro orden de ideas, el paradero de Danielle XIV de los Manggiaremo, ahora Danielitro, se convirtió en un misterio que comenzó a preocupar a las autoridades argentinas ante un eventual ataque. Era público y notorio. Existe un testigo clave que asegura haberlo visto merodeando las instalaciones de Havanna, la tienda.

Vigo Mortensen, ex empleado de la tienda.
“Estoy seguro que es el mismo Danielitro que fue esposo de la Hilton. Lo vi. Puedo jurarlo. De hecho vino y me preguntó sobre la elaboración de bombas caseras y si era fácil sobornar al alto mando militar argentino. No supe qué responderle. Estoy seguro de que era él, acompañado por Elvis y Hoffa.”

A pesar de tan confiables evidencias, nadie más ha visto a Danielitro. Uno de estos días amaneció un graffitti firmado por él cerca de la calle Buenos Aires que decía: “No llores por mi, Argentina. Ñacañacañaca”. Pasarán los días y se seguirá escribiendo sobre él, el hombre que quiere invadir Argentina. Tiembla el cono sur con la historia de Danielitro, su E True Hollywood Story.

Sánchez Presenta 04 - Don't Worry

2007-05-20T23:35:00.000-04:00

Pequeñas cosas que mi abuela no debe leer

2007-05-20T07:57:00.000-04:00

Capítulo 2:

La marihuana

Esta planta es más polifacética que Luis Sojo y, según el amigo de un amigo mio, hace menos daño que el veterano jugador de pelota. Sirve para aliviar el glaucoma, aderezar brownies gustosos, canalizar las inquietudes amateur de cultivador doméstico, e inspirar a escritores dominicales. También da sentido al greñero que cargan encima algunos wanabe rasta. Científicamente es conocida como cannabis sativa, que no es otra cosa que una especie del cáñamo que crece de manera silvestre por estas latitudes. La marihuana, así como mi amiga Zafiro, es conocida por varios nombres de guerra, dependiendo del cliente que la disfrute: yerba, mota, ganja, hierba santa, maría, grifa, entre otros. El usuario de esta planta puede usar diminutivos para denotar cariño a la hora de elaborar frases cotidianas, por ejemplo: “¿Abuela, donde está mi ganjita?” o “señor oficial, le voy a hablar claro, sólo cargo un poquito de marihuanita”. Su sustancia psiocactiva es el hidrotetracannabinol y de la planta se pueden usar las hojas, flores secas, la resina y, en momentos de crisis, no repares en aprovechar tallos y raíces. Según me cuenta el amigo de mi amigo –que como verán es bastante hablador- la marihuana tiene efectos en la memoria que no son cosas de juego. Está claro que puede su uso puede producir amnesia y otras cosas que ahora no recuerdo. He dicho.

Próximo capítulo: mi amiga Zafiro.

tírame una florcita

2007-05-20T01:12:00.000-04:00

al igual que las colegas fiesteras XX, nosotros también vamos más allá a la hora de alguna celebración, un evento magnífico o un día de esos que tienen "especial" escrito en el cielo. nos rasuramos la cara. siempre con máximo cuidado, hojillas nuevas, y espuma abundante, incluso. nada de economías temporales, pues para un buen acabado de la obra, no escatimamos esfuerzos para lograr una precisión ginsu. luego viene la ducha.

aún cuando (al menos yo me considero así) somos relativamente pulcros, enjabonamos con mayor ahínco. ningún germen escapa y si queda alguno vivo, termina oliendo a limpio el pobrecito. aplicamos shampoo (siempre lo llamamos champú, pero la ocasión merece cierto grado de refinamiento inglés) y masajeamos el cuero cabelludo, pues en algún lugar leímos o escuchamos que tal práctica promueve una mejor salud capilar, lo cual a su vez, se traduce en un cabello (pelo, pues) más brillante, suave, sedoso y otros 8 ó 9 adjetivos publicitarios más.

salidos de la ducha, el cuidado que viene attachado a la expectativa se redobla. inspeccionamos la ropa, planchamos camisas, entalcamos zapatos y sacamos a la luz pública cadenitas, y mariqueritas varias que por lo general nunca usamos, pero que (en teoría) darán cierto valor agregado a nuestras acciones en el mercado.

se llama colonia o perfume? suena muy marico si digo perfume o agua de colonia?
qué aroma utilizar? importa acaso? .....mucho!

ésta dice "soy deportivo"; pero por otro lado, esta fragancia me da cierto aire adulto-contemporáneo; mejor me quedo con la clásica swiss army todo-uso.

nos miramos al espejo, en búsqueda de detalles perniciosos a nuestra imagen. a veces con tanta minuciosidad que al caer en cuenta del imbécil al otro lado del espejo, solemos soltar un desesperanzado "todo sea por".

y bueno, ahora a la fiesta, reunión o lo que sea que merezca tanto esfuerzo, y en definitiva, la traición al modus vivendi regular y al lema de vida que reza que de la simplicidad y la sencillez emana la belleza.

ahora bien, aquí es donde nuestro camino se separa del de las mujeres. si la rematrizada belleza de una hermosa dama pasa desapercibida a los ojos de un pavito en la disco, sólo puede significar una cosa: el tipo es un patán.

si la renovada imagen y la extraordinaria apariencia del galán pasan por debajo de la mesa sería plausible pensar que "aunque el mono se vista de seda..." o que "esa chencha lo que busca es un viejo con rial", o alguna otra teoría que no derribe nuestro ego. pero no.

esta situación legalmente significa que durante esa noche y todas las noches los cumplidos serán para ustedes, mujeres divinas. no nos quejamos, y de hecho disfrutamos, de nuestro lugar en esta dinámica interpersonal de la oferta y la demanda afectiva.

los hombres no nacimos para cumplidos. eso si, si nos lanzan uno, lo atesoramos para toda la vida.

“Síndrome de la lozanía de los piropos”

2007-05-19T22:54:00.000-04:00

Las mujeres somos seres complejos, según la mayoría de los hombres. Pero, hay algo en lo que somos tan básicas, que cualquiera puede notarlo.

Las mujeres solemos arreglarnos más de lo normal para algunas ocasiones especiales. Nos encantan los piropos. Nos gusta que noten que hicimos un “esfuerzo extra” para vernos más bellas que el resto. Nos encanta que se den cuenta si tenemos algo nuevo, o si nos peinamos diferente. Somos básicas, porque todas sufrimos de ese “síndrome” que he decidido llamar, junto a mi amiga Manto, “el síndrome de la lozanía de los piropos”.

Explico. Este síndrome le da a toda aquella mujer que se emperifolla un poco más de lo normal y empieza a recibir buenos comentarios de los cambios. Pero, que sabe que no puede hacerlo a diario porque dejaría de ser extraordinario. Es un síndrome común. Toda mujer lo tiene y los síntomas para todas son muy parecidos.

Cada una recibe los piropos a su manera. Unas ríen. Otras se quedan calladas y esperan a no ser vistas al ruborizarse. Otras se aprovechan de la situación para provocar más piropos (a estas las llamo glotonas). Otras simplemente responden dando las gracias. En fin, cada una lo hace a su modo.

Sin embargo, todas sentimos un “fresquito” por dentro. Un “no sé qué” que alegra el momento. Una buena sensación de haber logrado algo positivo con el cambio. El mercado es bastante amplio. Los gustos son muy variados. Pero, todas reciben en algún momento el piropo adecuado, ese que la hace ver más radiante aún. Más lozana. Más relajada.

¿Ven?

Las mujeres no somos tan complicadas. (En estas situaciones - digo)

Nos dio mayo

2007-05-18T20:17:00.000-04:00

Mi papá, como buen llanero, insiste en que si nos hubiéramos tomado un vaso del primer aguacero de mayo, estaríamos mejor. Usted, que también tiene “eso que está dando” sabe a qué me refiero, porque mayo llega cargado de esporas infectas, bacterias, virus y ácaros que pululan sobre nuestras cabezas como una verdadera peste del fin del mundo.

En esta ciudad todos andamos con los ojos vidriosos, la nariz enrojecida y un pañuelito de criar gérmenes. Los vagones del metro son grandes incubadoras del “malestar general” que no sé si lo llaman así porque da en todo el cuerpo o porque le da a todo el mundo a la vez, pero se resume en sentirse de la patada. Justo en el subterráneo uno descubre que no está sola: hay una orquesta de estornudos, toses, flemas, sniff sniff, y no hay nada peor que atestiguar fluidos ajenos.

En estos días andamos en pijamas, soñolientos y quejumbrosos, provocan bebidas calientes como elíxires dadores de buena salud y que nos consientan más de lo normal, pero como todos están igual de enfermos toca prepararse uno mismo el teragrip y acurrucarse con su peste, porque los sanos que quedan tampoco quieren saber nada de nosotros. Somos una legión solitaria de sistemas inmunológicos en desgracia.

En las mañanas salimos de casa con sweaters para calmar los escalofríos, llegamos a las oficinas atormentados por el calor ¡adiós sweater! A los diez minutos volvemos a temblar de frío. Allí la cosa es peor porque todos compartimos el ducto del aire acondicionado y ponemos nuestro granito de contaminación como si fuera una colaboración para la iglesia, pero una gripe compartida no es media gripe.

Como si no fuera mayo, “una nube tóxica de polvo se acerca a Venezuela“, informa la prensa. La deforestación frenética de los bosques africanos en los últimos treinta años “ha convertido gradualmente en desierto el territorio de muchos países tales como Libia, Chad, Nigeria, Níger, Mali, Benín, Gambia, Guinea y Camerún. Estas áreas deforestadas se han unido al antiguo desierto del norte de África y hoy su extensa superficie contribuye a que se levanten grandes tormentas de polvo.” ¡Qué bonito¡ Nubes exóticas de color rojizo (¡además¡) que recorrerán Centroamérica y El Caribe. Ojalá los asmáticos de Nicaragua no se quejen. Todo sea por el avance de la humanidad.

Yo estoy tratando de convencer a mi papá que ni tomándonos dos tobos del primer aguacero de este mayo de madres y aumentos salariales, nos hubiéramos deshecho de la peste, porque en este planeta nos estamos condenando a vivir resfriados el resto de nuestros meses de vida.

Todo el mundo se pregunta ¿Y qué diablos es la tesis?

2007-05-13T20:45:00.000-04:00

Sabemos que muchos se han quedado por no hacerla y han sido bautizados TMT (TODO MENOS TESIS). Sabemos también que lo más sencillo siempre es hacer unos micros de radio y que Clarita nos dará por eso una calificación sobresaliente, o lo que resulta más absurdo “mención publicación”. Sabemos que algunos compañeros la han hecho un mes antes de la entrega y han salido airosos. Yo por mi parte lucho con mis dos personalidades (Mariana Jekkil y Maga Hide), cuando la primera me invita a hacer una tesis que junto con la nota gane un Pulitzer y por otro lado, mi personalidad maligna me susurra a cada minuto al oído “sal de esa vaina de una vez, llama a Clarita”.

La primera parada en nuestra odisea ocurre intentando hallar un tema. Para eso inscribimos “Seminario de tesis”. Resultados del experimento: escuchamos durante un semestre la verborrea somnífera de Rubén García, su disertación acerca de la pertinencia que tenía el estudio de la compañera de al lado “Impacto de la comunicación de las hormigas en el desarrollo endógeno de la escuela de comunicación social”. Efectos colaterales de la experiencia: 10% menos ganas de vivir.

Continuamos con nuestro terco proyecto de ser licenciados de la República. Así que fuimos a donde Goyo e intentamos superar el incidente con Rubén García en terapia. Esto nos dio alguna fuerza para alcanzar el décimo semestre y volver al punto de partida: el tema.

La ECS como es costumbre ha cooperado sin medidas con nuestra reiterada ilusión. Para ello ha subpagado a todos los profesores y los dos o tres que más o menos valen la pena están tutoreando a 6 o 7 estudiantes al mismo tiempo. Quizás gracias a ello están considerando colocar en Control de estudios de la ECS un dispensador de tickets. Me tocó el 35, así que quizás me gradúe para el 2015.

De modo que, cuando pensábamos que era difícil conseguir el TEMA entendimos que lo difícil era encontrar a alguien que realmente supiera qué es una tesis, para qué diablos sirve una tesis en comunicación y sobre todo, qué fumábamos en aquellos días de los dulces diecisietes cuando se nos ocurrió pensar que esta era una carrera seria.

Sánchez Presenta 03 - Día de las Madres

2007-05-13T19:06:00.001-04:00

+Ari presenta: Puro Ego…Vacío pero Tecnológico

2007-05-13T15:31:00.000-04:00

En Wikipedia, existen varias acepciones de la palabra ego como las que pueden existir en cualquier diccionario, desde un concepto sencillo hasta los significados dados por el psicoanálisis y el conductismo; sin embargo, para Wikipedia, Espasa o nosotros mismos, el ego se resume a una sola cosa: el YO.

No es raro conseguir a alguien que hable tanto de sí mismo que te quedes dormido en la silla, o que sea tan ególatra que raye en lo pedante. No, no estamos en desconocimiento de nada de eso y menos dentro de esta contemporaneidad tecnológica.

Si antes no soportábamos calarnos a alguien que hablara de sí mismo por horas, ahora menos podemos dejar de hacerlo con el uso del msn, los blogs o las comunidades interactivas como myspace, hi5, tagged, sexysi, twitter, flickr, etc, etc, etc. Desde la foto que colocas en el msn, el buddy icon en tu blog o escribir algo en twitter, representan las miles de formas de egocentrismo del planeta.

Estos nuevos espacios han creado personas con muchas más motivaciones y desinhibiciones para hablar de sí mismos, tanto es así que muchos sucumbimos cotidianamente a esto sin darnos cuenta. En fin, ya pasa desapercibido.

Ya no es alienación, ni ninguno de esos cuentos que te metían antes con la creación del Chat o de Internet; ahora es el culto a sí mismo y a cómo llamar la atención de los demás a través de ciertos medios no convencionales de comunicación lo que impera, lo cool, lo que está de moda. (No obviemos, los reality shows en los medios convencionales)

La carrera por ser mejor que el otro nunca ha sido desconocida, solo que ahora nos encanta exponernos más al público y, mejor aun, si es contando sobrevaloradamente las cosas tan normales que hacemos en el día a día.

En fin, no podemos quejarnos. Sí existe un exhibicionismo vacío, sin embargo, nuestras ansias por hacernos ver, nutren los booms tecnológicos del momento.

Datos importantes:
Myspace: Desde que fue comprado por Google, sus visitantes pasaron de 17 millones a la "risible" cifra de 54 millones. Actualmente, cuenta con 75 millones de usuarios. Crece a un ritmo de 240 mil usuarios nuevos cada día con 30 mil millones de páginas vistas por mes, cifras de tráfico cercano a los grandes de Internet como Yahoo!, Google, AOL, eBay. (Yeah baby!)

Twitter: Twitter es una aplicación donde sus usuarios registrados responden a una pregunta fundamental: ¿Qué estás haciendo? Esta pregunta es respondida por el twittero y enviada a todos sus amigos. Los usuarios virtuales de Twitter pueden enviar mensajes muy cortos de hasta 140 caracteres que son leídos desde un website o un celulares.

Flickr: Flickr fue comprado por Yahoo! en el 2005 y a partir de allí las cifras de usuarios aumentaron casi en un 80%. Actualmente esta comunidad cuenta con más de 60 millones de fotografías en tan solo tres años, por lo cual, se ha convertido en el site fotográfico con la mejor calidad de servicio y practicidad, ganándole a competidores como Photobucket o Deviantart.

Pequeñas cosas que mi abuela no debe leer

2007-05-13T03:07:00.000-04:00

Capítulo 1:

La pornografía

No importa lo que digan los estudiosos. La pornografía es un arte lleno de grandes artistas que, además, cumple un servicio público a la comunidad a cambio de unos pocos centavos. Su aporte a la formación de ciudadanos de bien es innegable. Ayuda a incentivar la creatividad, fomenta el conocimiento de la anatomía humana y puede ayudar a fortalecer relaciones en decadencia. La industria pornográfica da de comer a millones de familias alrededor del mundo y acompaña a las almas solitarias por el camino de la auto exploración. Gracias a la pornografía la gente ha podido apreciar los solos de saxo. Las enfermeras, maestras, policías y cheerleaders le deben todo a la pornografía. Por la pornografía Traci Lords pudo hacer universal su talento. Fue la pornografía la que me mostró antes que aquella dominicana de qué iba "la carretilla". La pornografía educa y no hace tanto bulto debajo de mi cama.
He dicho.

Próximo capítulo: La Marihuana.

2007-05-13T00:53:00.000-04:00

a ti, mi bella

oidos neiked II

2007-05-10T21:49:00.000-04:00

Tres perlitas que me encontraron esta semana.

La primera, haciendo la cola para pagar el teléfono. Unas cinco personas después de mí no eran suficientes para impedirme escuchar a una de estas viejas fastidiosas que hablan gritao y que se vuelven locas por hacer amigos en cualquier parte donde van.

Después del acostumbrado "¡uy que calor hace!" (muy común por estos días), anzuelo que lanzan los individuos de esta especie para chequear si existe algún incauto dispuesto a escuchar la gran cantidad de ideas sin sentido lógico que son capaces de disparar en ráfagas durante el tiempo que sea necesario (mientras dure la cola)

*Pequeña muestra de la conversación-monólogo:

-Yo tengo un tío político, que vino de Inglaterra y no aguantó esta ciudad. Se mudó pa' una montaña por allá lejísimo donde en el año hay 3 meses de sol y 10 de lluvia...

En la segunda. Me permitirán hacer un poquito de trampa. No la escuché yo, pero me llegó de muy buena fuente. Una doña en la sala de espera de una clínica. La señora no se sentaba, caminaba en círculos alrededor de las sillas. Iba como ensayando algo, como preocupada por un pensamiento insistente. Hasta que se atrevió. Se acercó a la chica que maneja los turnos en la sala y le preguntó:

-Disculpe, señorita, yo vengo a hacerme una placa de tórax. ¿Será que puedo orinar?

Y la última de hoy. Emanada de las delicadas fauces de un compañero de trabajo mientras le comentaba a otro de su última aventura casual en algún hotel de Caracas. Pude haber seleccionado varias de las maravillas que dijo, siempre sazonadas con el acierto que lo caracteriza. Pero escogí esta:

-Que va, hermano. Esa jeva está feísima. Tiene el culo tan chorriao que se tira un peo y levanta tierra.

Hasta la próxima...

2007-05-09T11:56:00.000-04:00

AVISO PUBLICADO POR: LA NIÑA DEL BIGOTE, MUVIMEIQUER Y FLEQUILLO

The E true Hollywood Story

2007-05-07T17:42:00.000-04:00

hijo

Desde muy pequeño hijo se hizo notar. En las paredes de el Liceo Experimental Anastacio Guevara se puede leer todavía de su puño y letra: “cuando sea grande, quiero ser un mango.”

Anastacio Guevara, profesor: “Desde muy joven siempre llamó la atención. Era un verdadero dolor de cabeza. Escribía y dibujaba en todas las paredes.”

Con el paso de los años, hijo se convirtió en un personaje particular. El Mercado Popular de Guatire sería el escenario que daría a conocer a escala mundial, en medio de la convulsión de los años ochenta, a quien entonces se llamaba Howard Ignacio Jiménez Ortega. Escondido entre la multitud comenzó a arengar de a poco a las masas logrando que la muchedumbre se volcara a saquear los establecimientos comerciales.

Joao Silveira, propietario de un abasto:
“Meira, recuerdo que Howard Ignacio pidió algo du camomila. Se descontroló. Se puso fuera du sí cuando le dije que nao nos quedaba. En ese momento se montó sobre au mostrador me miró y me dijo: “Esta te la voy a cobrar, portu”. Luego empezó a gritar algo sobre neoliberalismu, paquete económico y saqueo. La gente le prestó atensao y el resto fue una desgracia”.

Gracias a su sed de venganza, Howard Ignacio Jiménez, organizó en cuestión de segundos una revuelta popular que cambiaría el rumbo en el destino del país. Como una gripe, aquel malestar se fue regando hasta llegar a Caracas.

Lucerito Cocuyo, amiga de la infancia:
“Pos no hay nada más peligroso que negarle a Howard un poquillo de camomila. Sólo lo vi igual de molesto cuando no lo seleccionaron para trabajar en Contesta con Tío Simón. Cuando anunciaron que Coquito era el elegido, Howard se molestó muchísimo y le dijo de todo a Chusmita. Fue terrible. Recuerdo que después del incidente con el portu, le dije, de muy buena onda, que me acompañara a manifestar; que él se había convertido en héroe popular, un tipo que vale madres. Como siempre, me contestó: “me da ladilla”."

Ante la fama inmediata, Howard Jiménez decidió tomar un avión hasta Moscú buscando un poco más de tranquilidad. Estando en la plaza roja se toparía con un desorientado Mijaíl Gorbachov. Hicieron empatía inmediatamente.

Karl Luiss, historiador:
“El fin del bloque soviético tiene como origen las asesorías que un perfecto desconocido le haría a Gorbachov. El fin de la guerra fría y la apertura rusa a occidente son producto de lo insistente de su asesor. Es ahora, cuando se han desclasificado los documentos secretos, que nos hemos enterado que este asesor firmaba los comunicados con sus iniciales: h.i.j.o. Él es el responsable de aquellas medidas. Es el padre de la Pereztroika”

A principio de los años noventa, hijo se radicaría en Los Ángeles y serviría de asesor de negocios para la embajada rusa en los Estados Unidos. Fue en 1994 cuando se topó a Diego Armando Maradona en un aeropuerto de Dallas.

Diego Maradona, exfutbolista:
“ Che, la amistad con hijo fue maravillosa desde el principio. En realidad nos conocimos una vez en Nápoles, en una comida de negocios con Ferlaino. Luego, lo vi otra vez en un aeropuerto. Quedamos en vernos. Estando yo concentrado con la selección, recibí su llamada al teléfono de la habitación. Me dijo que si yo era pelotudo, que qué hacía metido en el hotel si la ciudad estaba llena de minas por todos lados. Le expliqué que tenía partido en dos días. Me replicó que yo era el más grande, que ya le había partido el orto a los griegos y nigerianos. Me dijo que me tenía que dejar de pavadas, porque los búlgaros no sabían ni mierda de fútbol. Me invitó a un boliche llamado Efedrin. La pasamos rebien en ese sitio. Él se fue a dormir muy temprano y me dejó en compañía de Whitney Houston y Robert Downey Jr. Después se armaría el quilombo”

Una vez más hijo estaría en el ojo del huracán. Maradona quedaría fuera del mundial y sumiría a la selección albiceleste en un grave fracaso mundialista. Hijo no se enteraría jamás, porque ya habría hecho maletas. Su destino: Miami.

Estando en la Florida viviría de bajo perfil. En esa época montó un negocio de comida típica venezolana junto a un famoso animador infantil.

Raúl, el de chamocrópolis:
“Con hijo los negocios salieron boooomba. Me ayudó muchísimo a superar la separación de Merci. Él fue el que me incentivó a vestir camisas estampadas con palmeras y a montar mi propia banda de música caribeña. Mi popularidad acá se la debo a él.”

Muchos años después, hijo se encontraría con un joven puerto riqueño a la salida de un estación de servicio. Mientras este muchacho le pedía al bombero que le surtiera un poco más de combustible, hijo le comentó que tenía talento.

Daddy Yankee, músico:
“La veldá es que gracias a hijo nació el reggaeton. Él me dijo: “Daddy tú tienes talento. Si le pones música a eso serás un ídolo.” Yo lo pensé pol un momento. Me dije, este man es el cangri. Entonces, la siguiente vez que fui pa la gas station comencé a cantal: “dale más gasolina, a ella —mi camioneta— le gusta la gasolina, dale más gasolina” Fue un éxito inmediato.”

Visionario sin saberlo, hijo influiría para siempre en la forma de hacer música latina. Con el tiempo decidió regresar a Venezuela, no sin antes verse involucrado en la pelea por la paternidad de la hija de una famosa actriz porno. En su país natal sigue escribiendo páginas llenas de excesos, polémica y controversia. Esta es su E True Hollywood Story.

omvrebê

2007-05-06T22:51:00.000-04:00

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