Aqui les dejo de donde viene la expresion irse de tapas (hacer click en la foto obviamente)...Este post es cualquier cosa pero es la unica forma de cumplir con la labor pastichera desde mi exilio temporal!
P.D.Disculpen la falta de acentos
Tito El Bambino se escuchaba fuerte por el sistema de sonido del local. Yo me había transformado ya en una especie de fiera. Tan serio que me veo en esa foto del currículum. Tan decente que parezco cuando hago la cola para pagar la luz. Ahora estoy en medio de la pista de baile y tengo a una hembra chocando su derriere una y otra vez contra mi. Acá lo que sobra es sudor y mujeres dispuestas a todo. Sus caderas parecían desarmarse al ritmo del “boom de este perreo intenso”. Entonces, llega su amiga y se contonea a mis espaldas, restregándome el buen trabajo que hizo del doctor Pacillo. Aun estoy apenado, a pesar de los tragos de buen ron que me he bebido. Ellas lo deben notar. Soy una presa apetecible. Huelen que no pertenezco a ese sitio. Saben que mis movimientos son timoratos y que he caído en el peligroso juego de este baile demoníaco. Eso me da morbo. Saber que estoy en sus dominios. Que este territorio es de ellas y yo un invasor. Mientras bailamos no sé si decirle algo. No puedo hablarle de Baudelaire o de la gran depresión norteamericana. La verdad creo que no hay nada que pueda decirle. Debería preguntarle su nombre, pero realmente no me interesa. Mejor me mantengo callado. Manejamos códigos distintos. Voy a poner poco a poco mis manos en su cinto. El viejo truco de la mano muerta, que tan buen resultado me dio en el bachillerato. Listo. Ahí están bien posicionadas. Voy a seguir riendo. La veo fijamente y siento sus ganas. Cómo me provoca esta mujer. Y la de atrás no deja de acariciarme la espalda. Daré una vuelta. Ahí voy ¡Carajo, esta es más linda que la otra! No se ve tan maliciosa y tiene un rostro angelical. Me recuerda a una noviecita de la infancia. ¡Epa! Se está bajando. Mueve las caderas y se agacha poco a poco. Muchacha, qué habilidad. Me ve en contra picado con esa carita. Ahora se sube suavecito. Yo no podría hacer eso por respeto a mi columna. Ahora está pasando sus manos por mi pecho ¿Será que quiere algo conmigo? Tal vez sean cosas del reggaetón. Tendré que venir más seguido a este sitio. Pero si vengo siempre dejaré de ser interesante. Tal vez me dé por comprar discos y vestirme bling bling. Jajaja. Imposible. Este ron como que me está pegando. La bonita se mueve como una culebrita. Tan linda que se ve. Parece una reinita con mal de zambito. Tan linda. “El vecinito le echa un ojo. Ojo que mira pa´ comer”. Quién inventa estás letras. Se debe estar en un nivel de abstracción que desconozco. Nadie parece molestarse por eso. Deben ser cosas mías. Me he quedado solo con la bonita. La voluptuosa está bailando con un tipo que lleva rato viendo para acá. Mejor me dejo de tonterías, porque me la pueden levantar. Le voy a dar un beso. ¿Y si me voltea la cara? ¡Qué importa! No pierdo nada intentando. Aunque es tan linda la condenada. Sería una lástima que se ofenda. Aunque ofendido debería estar yo con todo este contoneo. No soy puritano, pero esto sobrepasa cualquier cosa que imaginaba ¿Qué pensaba yo antes? ¿Por qué nunca había disfrutado de esto? Qué pendejo. Como si una noche full de reggaeton hiciera daño. Además, escuchando Marillion no iba a conocer a semejante princesita. La bonita no para de menearse con soltura ¿Siempre será así? Acercaré mi rostro al suyo. Poco a poco. Ajá, no parece incómoda. Sin darme cuenta la estoy acariciando. Puedo sentir su respiración. La apretaré un poco hacia mí. Eso. Muy bien. Listo. No le diré nada. No es necesario. Todo ha salido muy bien sin necesidad de la palabra. Que Daddy Yankee hable por mi, como ha hecho toda la noche. Que él hable y yo me quedo con ella, la princesita-culebrita-reinitaconmaldezambito, al fin y al cabo eso es lo bonito del reggaetón.
p.s. No se pierdan a Barbie407. Una chica, quizás, un poco más ociosa que yo. Regalito para los fanáticos: 1, 2, 3, 4, 5 y 6.
p.s.2. Los comentarios sobre los videos de Barbie407 son notables.
La realidad es una vaina seria. No es que quiera comenzar con una charla barata de filosofía barata. Es que la realidad es una vaina bien seria. Comenzando por el hecho de que cada quien construye eso que defiende como realidad, sin saber que es apenas su realidad. Por lo tanto, vivimos inmersos en una fantasía, nuestra fantasía, que crea algo que llamamos realidad, que en realidad, es sólo mi realidad, tuya o de él.
A ver. Sólo tú has vivido las experiencias tuyas, que son las que se acumulan a lo largo de tu historial muy tuyo. Estas experiencias, tuyas, son las que construyen ese background que te ayuda, o no, a construir tu realidad. Ahora, es imposible que el jugo de melón que pediste en aquel almuerzo te sepa igual que el jugo de melón que pedí yo ese mismo día, aunque puedes jurar que así es, porque te niegas a aceptar que tu realidad no es la realidad de otros.
Imponer tu realidad a otros es pretender borrar a aquel de un coñazo cósmico. Primero, es imposible y, por otra parte, es muy pretensioso de tu parte ya que, para mi –obviamente- eres un pobre pendejo que se las da de algo, aunque para ti seas el centro del universo, tu universo. Entendiendo las cosas de esta manera, este texto te puede parecer la peor basura que nadie jamás escribió. Es cierto, para ti. Pero en otra realidad, la mía, es una excusa perfecta para no perder el hábito, jugar con tu tiempo y ejercitar unas manos que parecían entumecidas ya.
Ah, y también sirve para decirte pendejo en tu cara, desde acá.
si la manada se mueve tan rápido como el miembro más lento entonces aquella, por antonomasia, no es una manada. una hembra se mueve mucho más rápido que el resto. otro ejemplar se estanca, algún macho se atrasa y el resto del grupo conserva el paso, mas no la misma dirección. en la inmensidad, de repente, se encuentra solo. agachó la cabeza para tomar agua, pero al volverla, se vio rodeado de inmenso vacío de ese que llena y ahoga hasta casi matar. casi.
ni una rama seca, ni el viento, ni ser vivo alguno. un sonido y nada más. la adrenalina raspando las venas. el corazón bombeando miedo en las arterias.
EJERCICIO 37: en el vagón del metro, recluta (si no te atreves, imagínalo) a 5 personas y recrea esta escena. esfuérzate en elegir bien a tus actores
- doctor, el paciente se nos va!
- pa' donde va a ir con el pecho abierto? no ves que tengo el corazón en la mano?
- se nos muere!
- ah tu ves... ese es otro cantar, y disculpe que la tutee. si vamos a hablar con metáforas y esas mariqueras que le meten a uno en la cabeza en lengua y literatura, estamos jodidos, enfermera. imagínese usted que yo venga y le diga: alcánceme en adminículo metálico, puntiagudo y frío como la brisa del torbes por la mañana, utilizado para realizar incisiones... a ver qué carajo va a hacer usted.
- doctor!
- deje el stress, enfermera, páseme la gasa pa hacer una franja jue jue jue... ajá. succión.
- uuuuuuuuyyyyy
- echeverría, deje la vaina, que me da risa a mi también jue jue jue.
- ...
- no se quede ahí sin hacer ni decir nada, enfermera, chupe...chupe sangre
- me acordé del chiste de las vampiras lesbianas, doctor.
- jueeeee jue jue rescues cues.... echeverría, usted si tiene vainas, caramba. ya lo había olvidado. no me reía así desde hace tiempo jue jue j... por cierto, no traía usted un reloj?
- ah carajo, si es verdad... será que lo dejé en el lavaman... ya, aquí está, aquí está. mueva un pokitico el esternón pa sacarlo de ahi. eeeecolecuá. listo.
- enfermera.
- si?
- usted no, que usted es muy fea. la otra. lleve el reloj del doctor echeverría a la tintorería a que le saquen esa sangre. ese reloj es contra agua, doctor?
- no, colega. en realidad no tiene nada en contra de nadie.
- entonces que lo laven al seco para evitar polémicas. vaya, vaya.
la biblia recoge, entre miles de historias asombrosas que rehúso a dejar de creer, una que en particular se repite 80millones de veces al día alrededor de todo el mundo: la resurrección de lázaro.
jesucristo, amigo de lázaro y su familia, al saber acerca de su muerte pidió que lo llevasen al sepulcro de su amigo. allí exclamó ¡lázaro yo te lo ordeno, levántate y anda! lázaro, levántate y anda... y lázaro se levantó y anduvo.
en este punto es donde las escrituras convencionales dicen que lázaro se levantó y anduvo, tras varios días en el sepulcro. pero según un especial de discovery channel que vi hace 3 semanas, más o menos, las sagradas escrituras encontradas en judea (que actualmente abarca palestina, siria e israel) describen tal episodio de una manera un tanto distinta:
jesucristo, amigo de lázaro y su familia, al saber acerca de su muerte ordenó que lo llevasen al sepulcro de su amigo. allí exclamó ¡lázaro yo te lo ordeno, levántate y anda! lázaro, levántate y anda... lázarooo! levántate y andaaa! lázaro! déja de joder y levántate,coño. anda ya!, ánda, gran carajo, ya párate! pero no hubo caso alguno.
a tal punto de frustración, el hijo de dios exclamó alterado: mira, guevón… sabes que? púdrete en tu cripta, pajúo. yo que vengo de pana a hacerte el milagrito y me sales tú con esa… pero sabes una vaina? ahora, conmigo, te jodes. me voy pa’l carajo, renuncio! así no se puede.
y lázaro salió corriendo del sepulcro cagado de risa y aún envuelto en el sudario. coño pero uno no se puede jugar contigo? verga…. ay si, ay si… anda vete pues, retrechero. gran vaina, ay si, resucito gente… bahhh. luego andó (anduvo, aguevoniado), anduvo aguevoniado un tiempo, pero luego empezó a andar derecho, y se dirigió a su casa a reencontrarse con su familia. y jesucristo, arrecho.
la parábola: desiste de pararle bolas a algo o a alguien pa que veas como regresa con ánimos renovados.
nota: no intenten esto en sus oficinas
por cierto, bienvenido de vuelta
Son falsos todos los rumores. Yo no renuncio. Mi decisión es, además, realmente irrevocable. Mi contrato no está en discusión y eso que mis condiciones laborales no son las que más me benefician, pero eso lo discuto personalmente con los patrones. No acepto presiones de ningún tipo. No renuncio.
Mi empeño por seguir ofreciendo los mejores años de vida a esta empresa no está en duda. Acá sigo. Ni que me boten me voy. Que tomen mi actitud como mejor les parezca. Que me abran expediente por desacato, que me pasen un memo, que hagan lo que les dé la gana.
No creo en sindicatos, ni en huelgas, ni en presiones de arriba. No puedo renunciar a lo que me gusta. No me voy. Renunciar sería lo más fácil. Ese atajo de tierra ya lo conozco. Sé como aburre. Por ahí no me meto.
Si la empresa quiebra, si se termina el parmesano, si nadie nunca más entra por la puerta giratoria, aun así, sigo apostando por esto. Yo no seré el que apague el horno. Mientras pueda seguir aportando algo de sazón para la salsa, este pasticho no se queda frío.
Está de más la invitación a que la gente de la cocina meta mano, a que pongan el caldo morao. Cada uno con su estilo, con sus lapsos, a su manera. Yo no me desespero. Sé que andan por ahí.
En fin, acá estoy para reportarme, para anunciar el fin de mis días sabáticos.
Aprovecho, también, cómo no, para agradecer las vacaciones remuneradas.
elchamodel114
Caracas 24 de julio de 2007
Sres. Elpasticho.blogspot.com
- Presente.
Por medio de la presente yo, el abajo firmante (en adelante referido como El Trabajador), hago llegar a ustedes, elpasticho.blogspot.com (en lo posterior mencionado como
Si por casualidad ven un patrón en este acto de abandono, ya lo vi antes que todos ustedes: Jaulabierta, Enalgunlugardecaracas, Copa América y varios más. Lo que si debe resolver cada quién por sí mismo es quién ha estado incurriendo en acto de abandono flagrante. En tal sentido, es necesrio aclarar que no se trata de un ataque de divismo o complejo de rockstar alguno. Aquí no se trata de comparaciones entre esta situación (separación de The Beatles) que se ha suscitado entre El Trabajador (John Lennon) y
Conforme a la ley vigente, apareceré por la oficina, merodearé el escritorio de la secretaria sexy, socializaré cerca de los bebederos de agua y, de ser posible, laboraré durante las dos semanas siguientes al momento de introducido este documento.
Agradeciendo la atención y colaboración prestada en este asunto, y sin más que agregar, me suscribo.
______________________________
Hijo Natural de Padre y Madre
IP: 000.000.000.010
