martes, 31 de julio de 2007

lunes, 30 de julio de 2007

Pendejo, regálame tu tiempo




La realidad es una vaina seria. No es que quiera comenzar con una charla barata de filosofía barata. Es que la realidad es una vaina bien seria. Comenzando por el hecho de que cada quien construye eso que defiende como realidad, sin saber que es apenas su realidad. Por lo tanto, vivimos inmersos en una fantasía, nuestra fantasía, que crea algo que llamamos realidad, que en realidad, es sólo mi realidad, tuya o de él.

A ver. Sólo tú has vivido las experiencias tuyas, que son las que se acumulan a lo largo de tu historial muy tuyo. Estas experiencias, tuyas, son las que construyen ese background que te ayuda, o no, a construir tu realidad. Ahora, es imposible que el jugo de melón que pediste en aquel almuerzo te sepa igual que el jugo de melón que pedí yo ese mismo día, aunque puedes jurar que así es, porque te niegas a aceptar que tu realidad no es la realidad de otros.

Imponer tu realidad a otros es pretender borrar a aquel de un coñazo cósmico. Primero, es imposible y, por otra parte, es muy pretensioso de tu parte ya que, para mi –obviamente- eres un pobre pendejo que se las da de algo, aunque para ti seas el centro del universo, tu universo. Entendiendo las cosas de esta manera, este texto te puede parecer la peor basura que nadie jamás escribió. Es cierto, para ti. Pero en otra realidad, la mía, es una excusa perfecta para no perder el hábito, jugar con tu tiempo y ejercitar unas manos que parecían entumecidas ya.

Ah, y también sirve para decirte pendejo en tu cara, desde acá.

domingo, 29 de julio de 2007

sabana

si la manada se mueve tan rápido como el miembro más lento entonces aquella, por antonomasia, no es una manada. una hembra se mueve mucho más rápido que el resto. otro ejemplar se estanca, algún macho se atrasa y el resto del grupo conserva el paso, mas no la misma dirección.

en la inmensidad, de repente, se encuentra solo. agachó la cabeza para tomar agua, pero al volverla, se vio rodeado de inmenso vacío de ese que llena y ahoga hasta casi matar. casi.

ni una rama seca, ni el viento, ni ser vivo alguno. un sonido y nada más. la adrenalina raspando las venas. el corazón bombeando miedo en las arterias.

viernes, 27 de julio de 2007

EJERCICIO 37: en el vagón del metro, recluta (si no te atreves, imagínalo) a 5 personas y recrea esta escena. esfuérzate en elegir bien a tus actores


- doctor, el paciente se nos va!

- pa' donde va a ir con el pecho abierto? no ves que tengo el corazón en la mano?

- se nos muere!

- ah tu ves... ese es otro cantar, y disculpe que la tutee. si vamos a hablar con metáforas y esas mariqueras que le meten a uno en la cabeza en lengua y literatura, estamos jodidos, enfermera. imagínese usted que yo venga y le diga: alcánceme en adminículo metálico, puntiagudo y frío como la brisa del torbes por la mañana, utilizado para realizar incisiones... a ver qué carajo va a hacer usted.

- doctor!

- deje el stress, enfermera, páseme la gasa pa hacer una franja jue jue jue... ajá. succión.

- uuuuuuuuyyyyy

- echeverría, deje la vaina, que me da risa a mi también jue jue jue.

- ...

- no se quede ahí sin hacer ni decir nada, enfermera, chupe...chupe sangre

- me acordé del chiste de las vampiras lesbianas, doctor.

- jueeeee jue jue rescues cues.... echeverría, usted si tiene vainas, caramba. ya lo había olvidado. no me reía así desde hace tiempo jue jue j... por cierto, no traía usted un reloj?

- ah carajo, si es verdad... será que lo dejé en el lavaman... ya, aquí está, aquí está. mueva un pokitico el esternón pa sacarlo de ahi. eeeecolecuá. listo.

- enfermera.

- si?

- usted no, que usted es muy fea. la otra. lleve el reloj del doctor echeverría a la tintorería a que le saquen esa sangre. ese reloj es contra agua, doctor?

- no, colega. en realidad no tiene nada en contra de nadie.

- entonces que lo laven al seco para evitar polémicas. vaya, vaya.

miércoles, 25 de julio de 2007

Making Remakes


Durante el año en transcurso, el anterior, el próximo y el siguiente a ese, el cine mundial está, estuvo y estará inundado de films que rememoran los años mozos de muchos miembros de la comunidad pastichera.


Los ochenta y los noventa no están de vuelta, ni que lo diga Gaultier o Donna Karan. Está de moda recordar lo que uno hacía por esas décadas; que no significa sacar las camisas a cuadros desteñidas a lo Kurt Cobain o ponerse bermudas rosadas como Axel Rose. No. Recordar está IN. Más nada. Bien sea que incorpores a tu Ipod los dos discos de "Michael Jackson: The History" o veas "ALF" a la una de la mañana por Nickelodeon. Pero, por favor, no pasen de allí.

En fin. El cine tampoco ha escapado a esta nueva ola nostálgica, y se ha encargado de llevar a la gran pantalla un buen número de películas que huelen a niñez; así como los proyectos de otras cuantas producciones aceleran los motores de la remembranza de muchos de nosotros. Transformers, Teenage Mutant Ninja Turtles y The Simpsons son un gran ejemplo de ello.

Por otro lado, proyectos como Speed Racer, Thundercats, Masters of Universe o Street Fighter también mueven los corazoncitos de quienes nos calamos a Meteoro y a Leono, compramos el castillo de Greyskull o pasábamos horas en el Super Nintendo. Sin embargo, cada una de esas producciones (todas en pre-producción, valga la redundancia) tiene algunos puntos en contra.

Speed Racer no contará con el Chamo Gabriel para el papel de Meteoro. Al actor criollo le negaron los dólares en Cadivi y no pudo ir al casting; en su lugar, Emil Hirsch (Girl Next Door) tomará el rol. Los Thundercats no se realizará en animación, como se planteó desde en un principio; Ed Harris (The Rock) tendrá el papel de Munrra. Masters of Universe ya tuvo una buena primera versión con Dolph Lungrend (Rocky IV) y Frank Langella (Good Night, Good Luck) en los ochenta; ahora, el film del 2009 contará (según rumores) con Brad Pitt (asco) como He-Man. Vamos a ver si logra alcanzar la masa muscular que tuvo Lungrend en aquella época; pero no me calo al Pitt papeado. Por último, Street Fighter tampoco se hará en animación, pese al fracaso de la primera versión que incluyó a Jean Claude Van Damme (Universal Soldier) en sus filas.

Sin embargo, como fanático de la nostalgia estaré, como de costumbre, los días de estreno; y saltaré y me estrasaré cual carajito. Por el momento, espero, y añado a la lista algunos de los remakes con los que sueño alguna vez participar y, porque no, dirigir dentro de una par de décadas:

- Dragon Ball Z: específicamente la saga de Mayin Bu. Haría el casting en Japón para obtener a los personajes secundarios; pero Jet Li haría de Gokú. Haciendo el casting en estas tierras, Carlos Montilla con los pelos paraos' y con un poco más de ejercicio bien podría hacer del héroe sayayin.

- Saint Seiya: "Infierno". La última trama de Los Caballeros del Zodíaco que nunca llegó a Venezuela. Si tuviera que hacerlo en Venezuela, Hyoga lo haría Albi de Abreu y Shyru sería Jesús Enrique "Divine" (cuando tenía el pelo largo).

- Gomosito: la historia animada de unos seres de plastilina que debido a la escacez de alimentos en Venezuela tienen que huir de los humanos que desean devorar plastilina (por Dios ¿Quién no ha comido plastilina?)

- La mano que menea el pasticho: un grupo de jóvenes derrapados que por sus ansias de poder e inestabilidad laboral buscan dominar al mundo con jingles baratos y poesía de mala muerte. En el interín, todos se intercambian las parejas y los celos se unen a los sentimientos de estos postadolescentes. De igual manera, la mamadera de gallo, las falsas despedidas, los domingos echaos, las lipas birreras, los chismes de pasillo, el machismo feminista y el Play Station serán parte primordial del film. Sexo, alcohol, drogas y reguetón dominarán la pantalla grande. El casting lo escogen ustedes.



la parábola de lázarodel114

la biblia recoge, entre miles de historias asombrosas que rehúso a dejar de creer, una que en particular se repite 80millones de veces al día alrededor de todo el mundo: la resurrección de lázaro.

jesucristo, amigo de lázaro y su familia, al saber acerca de su muerte pidió que lo llevasen al sepulcro de su amigo. allí exclamó ¡lázaro yo te lo ordeno, levántate y anda! lázaro, levántate y anda... y lázaro se levantó y anduvo.

en este punto es donde las escrituras convencionales dicen que lázaro se levantó y anduvo, tras varios días en el sepulcro. pero según un especial de discovery channel que vi hace 3 semanas, más o menos, las sagradas escrituras encontradas en judea (que actualmente abarca palestina, siria e israel) describen tal episodio de una manera un tanto distinta:

jesucristo, amigo de lázaro y su familia, al saber acerca de su muerte ordenó que lo llevasen al sepulcro de su amigo. allí exclamó ¡lázaro yo te lo ordeno, levántate y anda! lázaro, levántate y anda... lázarooo! levántate y andaaa! lázaro! déja de joder y levántate,coño. anda ya!, ánda, gran carajo, ya párate! pero no hubo caso alguno.

a tal punto de frustración, el hijo de dios exclamó alterado: mira, guevón… sabes que? púdrete en tu cripta, pajúo. yo que vengo de pana a hacerte el milagrito y me sales tú con esa… pero sabes una vaina? ahora, conmigo, te jodes. me voy pa’l carajo, renuncio! así no se puede.

y lázaro salió corriendo del sepulcro cagado de risa y aún envuelto en el sudario. coño pero uno no se puede jugar contigo? verga…. ay si, ay si… anda vete pues, retrechero. gran vaina, ay si, resucito gente… bahhh. luego andó (anduvo, aguevoniado), anduvo aguevoniado un tiempo, pero luego empezó a andar derecho, y se dirigió a su casa a reencontrarse con su familia. y jesucristo, arrecho.

la parábola: desiste de pararle bolas a algo o a alguien pa que veas como regresa con ánimos renovados.

nota: no intenten esto en sus oficinas


por cierto, bienvenido de vuelta

martes, 24 de julio de 2007

Ni renuncio, ni me renuncian

Son falsos todos los rumores. Yo no renuncio. Mi decisión es, además, realmente irrevocable. Mi contrato no está en discusión y eso que mis condiciones laborales no son las que más me benefician, pero eso lo discuto personalmente con los patrones. No acepto presiones de ningún tipo. No renuncio.

Mi empeño por seguir ofreciendo los mejores años de vida a esta empresa no está en duda. Acá sigo. Ni que me boten me voy. Que tomen mi actitud como mejor les parezca. Que me abran expediente por desacato, que me pasen un memo, que hagan lo que les dé la gana.

No creo en sindicatos, ni en huelgas, ni en presiones de arriba. No puedo renunciar a lo que me gusta. No me voy. Renunciar sería lo más fácil. Ese atajo de tierra ya lo conozco. Sé como aburre. Por ahí no me meto.

Si la empresa quiebra, si se termina el parmesano, si nadie nunca más entra por la puerta giratoria, aun así, sigo apostando por esto. Yo no seré el que apague el horno. Mientras pueda seguir aportando algo de sazón para la salsa, este pasticho no se queda frío.

Está de más la invitación a que la gente de la cocina meta mano, a que pongan el caldo morao. Cada uno con su estilo, con sus lapsos, a su manera. Yo no me desespero. Sé que andan por ahí.

En fin, acá estoy para reportarme, para anunciar el fin de mis días sabáticos.

Aprovecho, también, cómo no, para agradecer las vacaciones remuneradas.


elchamodel114

Caracas 24 de julio de 2007

Sres. Elpasticho.blogspot.com

- Presente.

Por medio de la presente yo, el abajo firmante (en adelante referido como El Trabajador), hago llegar a ustedes, elpasticho.blogspot.com (en lo posterior mencionado como La Empresa), mi renuncia irrevocable a esta bitácora electrónica, otras veces conocida como weblog o blog. Los motivos son netamente personales, aunque si el bochorno resulta menor, la empresa podrá hacer pública la versión que mejor la represente ante sus clientes o usuarios.

Si por casualidad ven un patrón en este acto de abandono, ya lo vi antes que todos ustedes: Jaulabierta, Enalgunlugardecaracas, Copa América y varios más. Lo que si debe resolver cada quién por sí mismo es quién ha estado incurriendo en acto de abandono flagrante. En tal sentido, es necesrio aclarar que no se trata de un ataque de divismo o complejo de rockstar alguno. Aquí no se trata de comparaciones entre esta situación (separación de The Beatles) que se ha suscitado entre El Trabajador (John Lennon) y La Empresa (Ringo, Paul y George) debido a la desidia (Yoko Ono) de ésta, con historias rocanroleras. No señor, de ninguna manera.

La Empresa podrá conservar toda obra material e intelectual (por llamarla de alguna manera) realizada por El Trabajador durante el tiempo total de duración del contrato, así como los derechos de las mismas. De igual manera, será acreedora del total de las ganancias por concepto de merchandising que tales ítems puedan redituar.

Conforme a la ley vigente, apareceré por la oficina, merodearé el escritorio de la secretaria sexy, socializaré cerca de los bebederos de agua y, de ser posible, laboraré durante las dos semanas siguientes al momento de introducido este documento.

Agradeciendo la atención y colaboración prestada en este asunto, y sin más que agregar, me suscribo.

Atte.

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Hijo Natural de Padre y Madre

IP: 000.000.000.010

lunes, 23 de julio de 2007

domingo, 22 de julio de 2007


en la onda de los thinkblog awards, o algo así que anda rodando por ahí, y en el marco de ésta, una época marcaca por el reconocimiento, las dedicatorias y los bellos sentimientos, le presento mi más sincero microhomenaje a más grande macrotipo.

a al blog de acuarioescritor no le voy a dar ningún premio, mucho menos a él. en su lugar, simplemente expresaré mi admiración (no por sus palabras, sino) por el increible ser producto de la confluencia de su yo, super yo y el otro yo. damas y caballeros, es así como llegamos al amanecer de la era de acuario.

sábado, 21 de julio de 2007

...si fuese venezolano

por qué emparedado y no sánduche? por qué piedra en el zapato y no dolor de culo?

por qué pillo y no malandro? porqué coche y no carro?

por qué traducciones mexicanas o gallegas?

martes, 17 de julio de 2007

+Ari presenta: "A long long time ago"


Hace 39 años esta peli fue estrenada en el Reino Unido...hoy es una película de culto.


lunes, 16 de julio de 2007

domingo, 15 de julio de 2007

Sánchez Presenta 09 - El Puma

serie 32 - esquinas de caracas. cd1





















la esquina caliente




























de marrón a pelota










pelelojo











esquina de la bolsa












miércoles, 11 de julio de 2007

La cruzada por la ternura presenta a la Chofis

La cruzada por la ternura es un movimiento terrorista y medio cursi que tiene algún tiempo merodeando por allí. Últimamente la banda no ha salido de la pequeña patria que construí dentro de mi habitación con la cómplice que me acompaña, tampoco ha pintado graffittis por la capital ni participó visiblemente en las últimas marchas estudiantiles. Sin embargo, siempre espera un buen momento para salir a buscar secuaces, recomendar alguna película (como Cinema Paradiso), tomarse un café y buscarse un nuevo tótem para adorar.
Hace un año ya, nació la Chofis, la increíble repolla que vino de París, y su orgulloso padre, Alfredo, se ha dedicado a preparar algunos videos sobre la hoy superestrella de este post. Aunque el mérito, más que para la musa, es para el artista de Alfredo Calzadilla, un profesor universitario de la UCAB en Ciudad Guayana que ganó dos veces el VIART y la voz Ucabista.
Aquí, con la ayuda del entrañable Luis Pescetti, otro dios de La cruzada por la ternura, le lee a sus estudiantes el cuento del País sin Espejos y luego le dedica una canción a la Chofis.

Es la patria que uno construye con sus amigos, y con los orgullos de sus amigos. O como repite la canción: "Tú naciste linda y bella como tú". Una dosis a la semana es buena para la salud.

pd: En esa onda de padres orgullosos, me recuerda a la hermosa Nina, la hija de Hernán Casciari, que aparece en su propio video blog aupando a la Argentina como lo haremos en la Copa América que está por terminar.

lunes, 9 de julio de 2007

Ocho horas sin...


¿A dónde fue a parar el hombre? ¿Qué le hicimos? Quiero pensar que este fin de semana sus jefes explotadores no le dieron tregua y nos abandonó. Son las 7:44 am y la espera se ha hecho interminable.
Los domingos sin él son como las vacaciones de los 90 sin el club de los tigritos.
Vuelve, por favor!!!!
Aquí está un pueblo pastichero que clama tu regreso.
Sánchez, necesitamos el video dominguero para poder comenzar la semana con una buena dosis de entusiasmo.
Lloro (ramos) tu ausencia

domingo, 8 de julio de 2007

+Ari presenta: Gritemos por Justicia!

Este post no tiene nada que ver con sociedad civil, cortes judiciales o crímenes; tiene que ver con justicia musical.
A siete años de que los franceses de Daft Punk lanzaran el disco "Homework", hoy otro novedoso dúo electrónico francés hace justicia en la industria musical editando: “†”. Justice es el nombre de este nuevo dúo francés integrado por Gaspard Augé y Xavier de Rosnay, quienes han trabajado en los remixes de Daft Punk, Brithey Spears, Franz Ferdinand, entre otros artistas.

Antes del boom del single "D.A.N.C.E" y el lanzamiento de su disco primer disco el próximo 11 de julio, Justice se convirtió en otro dúo superescuchado gracias a herramientas de la Web como Myspace y los programas de intercambio musical. Este boom online se debió específicamente al lanzamiento de dos singles “Never Be Alone” (también conocido como “We are your friends”) y "Waters of Nazareth". “Never Be Alone” resultó ser el más exitoso de los dos singles ya que se utilizaron los samples vocales de la canción “Never Be Alone” editada en el 2002 por el grupo inglés Simian.

Para que vean la calidad musical del dúo y la imagen que los rodea les dejo el excelente video (se aprenderán la canción, ya verán por qué) del single promocional de “†” D.A.N.C.E

viernes, 6 de julio de 2007

+Ari presenta: Las respuestas a Do you see music?



Disculpen la tardanza señoras y señores pasticheros, aquí tienen las respuestas de mi ultimo post Do you see music?...

miércoles, 4 de julio de 2007

crónicas verdaderas de un mochilero imaginario (III)

quien crea que en el mar la vida es más sabrosa es alguien que conoce las maneras traicioneras del azul profundo tanto como yo conozco los intríngulis de la farándula uzbeca: relativamente poco.tras semanas de vuelo circunstancial bajo la superficie de altamar, y como es de esperarse en esta clase de viajes, sobrevinieron las complicaciones.

para empezar, aquella infame tarde el conse finalmente logró descargar el archivo con las primeras tres temporadas de ghost whisperer por emule. aunque, en principio no hice demasiado caso a ello, no tardaría en darme cuenta de que un fanático nunca tendrá demasiado de jennifer love hewitt y sus historias de fantasmas. a esto súmensele los embates de un calamar gigante tocando la escotilla principal cada cuarto de hora en busca de salsa de ajo acompañado de amilcar rivero contando el chiste del cuatrimocho. las cosas sólo podrían mejorar, o eso quería creer.

tan instantáneo como un sobre de puré de papas maggi, el infierno se desató. no en fuegos, rayos ni centellas, sino en turbulentas y gélidas corrientes subacuáticas. nederberto se apresuró a extender el periscopio buscando una respuesta en la superficie, pero la imagen de una etiqueta que develaba la talla 43 de un zapato deportivo cuya marca no podemos mencionar, haría una terrible confesión que atizaría la llama de viejas disputas:

- er coño e su mae con usté, musiú! otra vé la misma verrga. quien carajo le dijo a usté que esa verga es tendedero, no jooooda.

el apenado pirenaico sólo atinó a mirarse los pies descalzos, pues de no haber sido por la pericia del capitán estaríamos cantando esta bossa nova tropicalísima de marcelo e seus periscopios.



en ese momento el capitán nemo observó el radar y notó que un objeto extraño descendía hacia nosotros con una velocidad vertiginosa. “ese es el rating de voltea pa’que te enamores” bromeó el conse, sin imaginar que segundos después descubriríamos (yo con asombro, ellos con terror) que se trataba de un avión de una compañía de encomiendas cuyo nombre no queremos mencionar.

el pánico se adueñó de la navecita tubular. “nos fregamos!”, exclamó nederberto, al tiempo que el profesor pier rompía a llorar. una vez más no presté mucha atención al asunto, pero luego, cuando incluso el conse le puso pause a su dvd, supe que se trataba de algo grave. “acelera, nojoooose. dale que si nos agarra tom hanks, estaremos perdíos. ese hombre ta más salao que los bollos navideños de nancy ramos!”.

al preguntar a qué se debía el alboroto, me explicaron que esta persona, cuyo nombre no deseo volver a mencionar porque ya lo hice, era una calamidad caminante.

- fíjate: ese carajo una vez metió a un burro en un hotel pa una despedía e sortero y se le murió. er muy coño e mae lo dejó en el ascensor. te imaginarás er arrecherón der de mantenimiento, no?. otra vez se le explotó un cohete y de vainita se mata; se enamoró de una caraja una vé y resurta q la tipa tenia cola e pescao. eso que llaman sirena, puej. y bueno, pa rematá, er carajo se perdió en er terminar de nuevo circo y hasta le dio una enfermedá venerea. le dió sida, pero lo grave no es eso, sino que se sarvó pero jodió a un poco e gente de una empresa que se gastó la pensión de un gentío en los tribunales.

- ese mister aquí no entra. ni que llore.
advirtió el conse desde el baño.

ipso facto, me uní al conse en su afán de echar más leña a la caldera y así aumentar la velocidad del submarino. pronto nos vimos lejos del peligro, no sin antes sufrir unas cuantas calamidades más en el salón de fiestas de la nave, que no vienen al caso. lo cierto es que la costa ya estaba a boca de jarro. europa dejaba de ser un continente lejano para convertirse en una hoja en blancoen la que escribiría mil historias de amor, acción y dolor